Анекдоты про водку

- Доктор, я постоянно мысленно нали...

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…

комментарии: 0

Зашел в магазин за пельменями, а на...

Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: " Акция: купившему 1 л. водки - 0, 5 л. томатного сока в подарок. " И так мне соку захотелось!

комментарии: 0

Из деревни менеджеру Константину Ма...

Из деревни менеджеру Константину Макарычу

Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца
назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый
2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми
он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький
Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок
питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст,
он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на
темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул.

"Милый менеджер Константин Макарыч!, - писал он. И пишу тебе письмо.
Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров.
Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался".

Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он
ныне работал, в котором мелькало отражение его еееписи, и живо...
Показать полностью
комментарии: 0

Hа чашечкой Nescafe - все ваши сокр...

Hа чашечкой Nescafe - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
А за бутылкой водки они преврaтятся в действия!

комментарии: 0

- Барышня, вот это вы будете п...

- Барышня, вот это вы будете принимать от депрессии, это - от усталости, а это от - нервного срыва!
- Доктор, а у вас больше ничего нет, кроме этой горькой водки?

комментарии: 0

Радио:– Мы начинаем наш репортаж с ...

Радио:
– Мы начинаем наш репортаж с водкой… с водкой… сводкой сообщений…

комментарии: 0

Мужик жалуется другу: - Я вчера, ч...

Мужик жалуется другу:
- Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
- И как?
- Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…

комментарии: 0

Коктейль "Три поросенка". Необходим...

Коктейль "Три поросенка".
Необходимо:
Друзья - 2 шт.
Водка - 1 ящик.

комментарии: 0

- Ты вообще долбанулся, за рулем, а...

- Ты вообще долбанулся, за рулем, а водку с пивом мешаешь.
- Так пиво-то – нулевочка!

комментарии: 0

- Зачем ты купила 2 ящика водки?- Я...

- Зачем ты купила 2 ящика водки?
- Я вчера познакомилась с обалденным мужчиной.
- Так ведь ты и так очень красивая, зачем этого бедолагу так жестоко поить?
- Водка для мужа, он у меня очень ревнивый, когда не в отключке.

комментарии: 0

- Все мужики сволочи !- Почему ты т...

- Все мужики сволочи !
- Почему ты так решила ?
- Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники...
А получила водку и колбасу!

комментарии: 0

Мужик в чате: — Всем привет! Мне 3...

Мужик в чате: — Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. — А старые где? — Нету. — Почему? — В пятницу вечером бутылку водки разбил.

комментарии: 0

— Девушка, а вы водку будете? — Да...

— Девушка, а вы водку будете? — Да вы что? Я вообще в рот не беру! — Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

комментарии: 0

Очередь к травматологу. Идет третий...

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
– Леха? Не, я еще в больничке, в очереди. Слушай, принеси водки.
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
– Скажи ему, пусть на всех берет!

комментарии: 0

Мальчик приходит в магазин:– Дайте ...

Мальчик приходит в магазин:
– Дайте бутылку водки.
– Не дам. Мал ещё.
– Ну меня папа послал.
– Ну послал и что, напиваться из-за этого?

комментарии: 0

Объявление.С 20 по 24 февраля алког...

Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.

комментарии: 0

Водка - машина времени. Выпил и уже...

Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.

комментарии: 0

Лучше выпить водки литр, чем не вып...

Теги: 

Лучше выпить водки литр, чем не выпить водки литр!

комментарии: 0

Ответ на анекдот Lilit от 6.06.05 (...

Ответ на анекдот Lilit от 6.06.05 (автор анекдота скорее всего немец из
бСССР который уехал в начале 90-х с страшно горд тем, что уехал из совка
и неплохо по его быдлячьим представлениям о жизни устроился в бундесе)

Вы уже давно не были в России: потому что не знаете, что никому там уже
давно не нужны пустые банки из под кофе
Вы всегда носите с собой бутылку с минеральной водой в которую налита
водка (разве истинный ариец может быть пьяницей?)
Вы считаете неудачниками всех кто остался и не уехал с вами
Вы страшно гордитесь тем, что у вас на заводе рабочий день начинается
в 6 утра и заканчивается в 3 часа дня
Приезжему из России вы долго объясняете что у вас в телевизоре есть
телетекст
Вы не ходите в рестораны, потому что у вас нет денег на их посещение
Вы страшно не довольны тем, что немцы называют вас русскими и считают
вас хуже турков и арабов
Вы очень хотите вернуться на Родину

комментарии: 0

У зверей на лесной поляне праздник,...

У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.
Заяц говорит:
- Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками,
появляется медведь, а рядом с ним - песец.
- Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши
сперли?
Медведь:
- Чтооо?!
Заяц:
- Ну все, песец пришел...

комментарии: 0

— Не люблю пиво, от него живот раст...

— Не люблю пиво, от него живот растет.
Водка лучше.
— А от водки печень садится.
— Ну, так печень не так видно.

комментарии: 0

Пару месяцев тому назад папа застук...

Пару месяцев тому назад папа застукал меня с сигаретой - заставил скурить всю пачку.
В прошлом месяце папа застукал меня со стаканом водки - заставил выпить всю бутылку.
А на днях папа застукал меня с соседской девчонкой. Заставил вые*ать всю улицу.

комментарии: 0

Я в жизни ко всему готова и оптимиз...

Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта!
Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.

комментарии: 0

Жена мужу: - Ты меня любишь? - Л...

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
- Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно.

комментарии: 0

Водка "Белый орёл"- почувствуй себя...

Водка "Белый орёл"- почувствуй себя Прометеем.

комментарии: 0

Мужик спрашивает своего холостого д...

Мужик спрашивает своего холостого друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!!
- Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
После его...
Показать полностью
комментарии: 0

Нашли мужики бутылку, вроде бы с во...

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

комментарии: 0

Сын пришел к отцу на работу. Из со...

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: — Еще по 150 грамм и хватит. — Папа, там мужики водку пьют? — Нет, там гномики штангу поднимают.

комментарии: 0

Василий Быкадоров был за здоров...


Василий Быкадоров был за здоровый образ жизни. Всегда ездил на велосипеде. За водкой, правда, но на велосипеде.

комментарии: 0

Метель, темный вечер, ...

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. — За что? Барин. — Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

комментарии: 0