Анекдоты про васю

В преддверии возможной олимпиады в ...

В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают
английскому языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили
перевести фразы:
- Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные
до открытия отделения в понедельник
- Ну что будем делать?
- Вы можете заплатить штраф на месте?
- Если у вас отсутствуют наличные вы можете оплатить штраф сотовым

комментарии: 0

— Доктор, что со мной?...

— Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. — Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

комментарии: 0

Врач - больному:— Поздравляю, скоро...

Врач - больному:
— Поздравляю, скоро вас здесь не будет.
Пациент, радостно:
— Значит, скоро меня выписывают?
— А кто сказал, что вас выписывают?

комментарии: 0

Идёт мужик в туалет, а кассирша гов...

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
- Ну всё зависит от длины... если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охохо...
- Что охохо, сдачи 90 рублей давай!

комментарии: 0

Приходит мужик в зоомагазин: - Ест...

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтобы умело разговаривать?
- Есть! Сороконожка говорящая.
Приходит домой, накормил ее и спвает:
- Гулять идем?Тишина.Гулять идем или нет?Опять тишина.Мужик в бешенстве:
- Опять наеб@ли! И какая ты в жопу говорящая ?
- Тихо, бл@ть... Я взуваюся ...

комментарии: 0

Лайфхак:1. Покупаем Ford Taurus. Мо...

Лайфхак:
1. Покупаем Ford Taurus. Можно б/у.
2. Отламываем букву «T» от названия
3. Теперь у вас Aurus!
4. Экономия колоссальная!
В принципе, так и работает наше импортозамещение.

комментарии: 0

1474С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ С...

1474
С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ СВЯЗЬ !
***
ОФИСЫ ВСЕ БУДТО НЕ ПРИЧЁМ..
РУИНОСТРОЯ.. МЫ ЯРМО ВЛЕЧЁМ..

НА РАЗВЕДЧИКОВ И КОЗНИ.. И НАПАСТИ..
ПРОБИВАЙСЬ СКВОЗЬ.. КРОХОБОРСКИЕ СТРАСТИ..

СОЧИНИЛИСЬ.. СТО ТЫСЯЧ ПЕСЕН..
ЯВНЫЙ БЫТ СТАЛ.. НЕВЕРОЯТНО ТЕСЕН !

НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..

НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ..
МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..

НАВЕРСТАЕЦЦА СЧАСТЬЕ.. ЛЮБОМУ..
ВОЗВРАЩАЙСЯ ВСЯК.. К ОТЧЕМУ ДОМУ !

ГОНИТЕ.. НАГНЕТАТЕЛЕЙ СНОТВОРКИ..
ДАЁШЬ.. МИРОТВОРИТЕЛЕЙ ВОСТОРГИ !

ОН.. В ИЗДАТЕЛЬСТВО ПОСЛАЛ.. ПУТЕВОДИТЕЛЬ..
СТАНЕТ ВСЯК.. СЧАСТЛИВЫЙ ДОЛГОЖИТЕЛЬ..

НА БЛАГОВЕСТЫ -- СТУПОРА И БЛОКАДЫ..
ГРОМОЗДЯЦЦА.. ПРЕПЯТСТВИЯ И БАРРИКАДЫ..

НИКТО НЕ БУДЕТ ВАШИ СОТИИ.. КУРОЧИТЬ..
ВАС ПРОГРЕСС.. В КОРОЛИ БУДЕТ ПРОЧИТЬ !

МЫ НА ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ.. ОТВЕТЧИКИ..
МИРОЗДАНИЙ НА ЛЮБОГО...
Показать полностью
комментарии: 0

Хаим дрессирует свою с...

Хаим дрессирует свою собаку: — Мойша, лечь! Мойша, голос! Мойша, ползи! — У вас такая умная собака, — говорит прохожий. — Зачем вы его назвали Мойшей? — О, если бы он не был Мойшей, он бы был генералом.

комментарии: 0

Если у вас нет средств на качествен...

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

комментарии: 0

- Для вас, мадам, коктейль "Аврора"...

Теги: 

- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придется шлепнуть залпом!

комментарии: 0

Прилетели американцы на Марс:– Вот ...

Прилетели американцы на Марс:
– Вот здесь будет военная база, здесь аэродром.
Вдруг вылезает из норы марсианин:
– Ничего, ребята, у вас не выйдет.
– Почему?
– А тут уже прилетал один – коротенький такой, лысый. Так он сказал, что все пойдет под кукурузу.

комментарии: 0

- Девушка, какое у вас имя?- Ирина!...

- Девушка, какое у вас имя?
- Ирина!
- Вау!!! А отчество?
- Алексеевна!
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

комментарии: 0

Дальние родственники зашли нав...

Дальние родственники зашли навестить старого еврея и спрашивают у его внука:
- А когда у вас обед?
- Мы обедаем в два часа дня, а когда у нас гости, то после их ухода.

комментарии: 0

- Вас, мальчиков, с каждым днем ста...

- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!

комментарии: 0

— Вы мне не поможете? — А в чём пр...

— Вы мне не поможете? — А в чём проблема? — У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc. Как это сделать? — Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите! — А поможет? — Самое сильное средство!

комментарии: 0

Письмо признания в любви, отправлен...

Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке

Дорогая Джульетта,

я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник).
В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы
обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть
найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в
качестве Вашего возможного любимого человека.
Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного
испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения
между нами будут переведены на постоянную основу.
Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка
наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от
статуса подружки до статуса супруги.
Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться
между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки
...
Показать полностью
комментарии: 0

Дама в магазине примеряет платье:- ...

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

комментарии: 0

ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ И...

ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
6. И если кто-то сыграл фальшиво, главное -успеть посмотреть с укором на соседа.
7. Не захлебнитесь в собственном таланте! 8. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
9. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
10. Мендельсона надо играть без мендельсовщины».
11. Уберите свой маникюр с грифа! 12. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
13. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
14. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по оч...
Показать полностью
комментарии: 0

– У вас есть возможность откладыват...

– У вас есть возможность откладывать деньги?
– Возможность есть, денег нет.

комментарии: 0

- У вас есть книги по садомазохизму...

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну прямо в морду!

комментарии: 0

Врач:- Подождите, я не просил вас г...

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

комментарии: 0

- А какой у вас любимый сок?- Сок в...

- А какой у вас любимый сок?
- Сок винограда. Прошедший процесс брожения.

комментарии: 0

Hа вечеринке, в темном углу одной и...

Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный
женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз:
и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...

комментарии: 0

- Девушка, у вас глаза какие-то гол...

- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.

комментарии: 0

Если вам уделяют слишком много вним...

Теги: 

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
либо вые#ать.

комментарии: 0

Памятка герою триллера:1. Если за в...

Памятка герою триллера:
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно
упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя
бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от
преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь
другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не...
Показать полностью
комментарии: 0

— Розочка, умоляю вас, не выходите ...

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пр@ституток. — Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и бл@дей тоже.

комментарии: 0

Если рестораны функционируют как те...

Если рестораны функционируют как техническая поддержкаПосетитель: Официант!
Официант: Добрый день, меня зовут Сергей, и я буду вашим официантом. В чем проблема?
Посетитель: В моем супе муха!
Официант: Посмотрите внимательнее, может быть, мухи не будет на этот раз.
Посетитель: Нет, она все еще здесь.
Официант: Может быть, дело в том, как вы используете суп. Попробуйте есть его вилкой вместо ложки.
Посетитель: Даже когда я использую вилку, муха все еще там.
Официант: Может быть, суп несовместим с миской. Какую миску вы используете?
Посетитель: СУПОВУЮ!
Официант: Хммм, это должно работать. Может быть, это проблема конфигурации. Как была установлена миска?
Посетитель: Ты принес ее мне на блюдце. Какое отношение это имеет к мухе в моем супе ?!
Официант: Можете ли вы вспомнить все, что вы делали до того, как заметили муху в своем супе?
Посетитель: Я сел и заказал суп дня!
Официант: Вы рассматривали возможность перехода...
Показать полностью
комментарии: 0

Мама дочке перед поездкой в Одессу....

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?! »

комментарии: 0

Девушки, это так мило, что кажд...


Девушки, это так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку ...

комментарии: 0