Добрые анекдоты про ваша

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
- Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова:
- Фира Соломоновна, ви - таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно.
Появляется Фира Соломоновна:
- Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
- Так он не может. Он вниз головой!

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете,
он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю,
что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

Советы родителям. Вашему ребёнку постоянно делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

На приёме у психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа …
- И …?!?!
- … и!!! его сабвуфером.

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить
8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении
сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям,
с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант,
разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой,
кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет
под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется
к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже,
ее тогда вообще ебут.

- Дед Никифор с нижнего этажа на коврике перед входом в подъезд написал: "Представьте, что я ваш начальник!".
- И что?
- Теперь в нашем подъезде идеальная чистота.

Муж с женой купили большой дом. Недалеко от калитки их дома обосновался бомж. Они сразу взяли за привычку подавать ему раз в день по червонцу. Спустя примерно полгода, когда муж в очередной раз бросил червонец, бомж сказал ему: - Спасибо, мил человек, но прибыль от вашей жены уже в два раза больше!
Муж прошёл молча, но про себя решил, что тоже будет подавать по два червонца.
Проходит ещё с годик, в очередной раз, когда муж подал бомжу, тот намекнул, что от жены он получает доход уже в 3 червонца. Муж решил вечером высказать жене претензии по поводу её расточительности:
- Дорогая, может хватит баловать бомжа такими подачками? Он уже совсем обнаглел!
- Милый, но я подаю ему, как и прежде, всего 1 червонец!
Муж решает больше никогда не давать бомжу денег. Проходит день, два, неделя, месяц, год…
У мужа скоропостижно умирает жена. Однажды, идя сильно навеселе домой, муж останавливается перед попрошайкой и говорит: - Ты старый лгун! Ты говорил, что прибыль от моей жены 3 червонца, но она всегда тебе подавала по одному!
Бомж: - Абсолютно верно! Ведь ещё по одному подавали её любовники!

Воспитатель в детском саду:
– Дети, придумайте, какие новогодние костюмы у вас будут на новогоднем празднике.
Таня:
– Я надену рыжие штанишки и рыжую маечку, и буду – лисичкой.
Коля:
– Я надену серые штанишки и маечку, и буду – волком.
Вовочка:
– А я надену коричневые штанишки и коричневую маечку, и буду г*вном на вашем празднике!

- У вас была кража?
- Да, - отвечает муж.
- И ваша жена нашла мужчину под кроватью?
- Да.
- Это был один из воров?
- Нет, это был я.

Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам незачем навешивать пояс верности на вашу жену - достаточно всего лишь отрезать ей уши.

Мужик приходит к гипнотизеру, так мол и так, не стоит. Тот его посмотрел
и говорит:
- Психологическая травма, я вам внушу установку, она будет блокировать
ваше подсознание, не позволяющее вам возбуждаться, а запускаться она
будет ключевыми словами, давайте это будет песенка: "в лесу родилась
елочка". Пока будете ее напевать, сможете заниматься сексом.
Клиент уходит, минут через десять заходит терапевт:
- Ты чего это своему пациенту внушил, он заперся в кабинке туалета и
поет: "В лесу родилась елочка".

- Ваша честь! Обвиняемый Путин нагло отобрал у меня нефтяную компанию!
Я заявляю решительный протест!
- Ходор, братан, спи молча, в натуре задолбал камеру будить!
www.msk2004.narod.ru