Анекдоты про утро без пошлости

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: - Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише? Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: - Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза: - И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет: - Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня ебeшь!

- Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

Формула курса рубля "3600 разделить на цену бочки нефти в долларах" вызывает у меня только один вопрос:
Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?

Жена утром говорит мужу: - Ты снова во сне разговаривал. Муж: - О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?

В ЕВРОПЕ:

Звонок в дверь.
- Сэр, прошу прощения, что побеспокоил вас в этот неурочный час, но
дело в том, что мой кот - как бы помягче выразиться - помочился на ваши
ботинки, которые вы оставили здесь в коридоре. Я жутко извиняюсь и мне
очень стыдно за своего кота. Если не возражаете, я отмою ваши ботинки у
себя в ванной, высушу их и принесу вам их завтра утром. Или вас больше
устроит денежная компенсация?
- Ну что вы, это пустяки! Не беспокойтесь! Эти старые ботинки уже
давно пора выбрасывать. Кстати, как самочувствие вашего кота? Он не
болеет?

В РОССИИ:

Стук в дверь.
- Эй, сосед, слышь, убрал бы ты свои ботинки из коридора. От них за
версту воняет мочой. Кто-то нассал на них, блин. Если не уберёшь,
пожалуюсь управдому, так и знай!
- Да иди ты нахуй, урод! Это твой кот наверняка нассал. Выродок
ебучий. Увижу твоего кота в коридоре - шкуру спущу с него живьём! Понял?
Блядь, откуда только берутся такие пидарасы?

Жена всегда права, и поэтому муж идет на лево и гуляет до утра.

В выходные, предшествовавшие задержанию обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и поймал там Золотую рыбку.

Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужик, исполню три твоих желания.

В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил себе два миллиона долларов.
Вторым его желанием было сделать так, чтобы Минэкономразвития работало само, «что бы эти идиоты не задавали мне вопросов» ©.
Третьим же желанием Улюкаева стала просьба дать ему выспаться вдоволь, чтобы не вставать в восемь утра, не ездить на работу и чтобы никто из министерства не звонил ему.

— Именно таким образом, уважаемый Суд, оказались у Улюкаева эти деньги, и именно поэтому он сейчас находится под домашним арестом, — закончил адвокат Гриднев свою вступительную речь и захлопнул папку.

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра. вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД: — Документики. Мужик дает права и тех талон. ГИБДД: — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то... Мужик: — Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь. Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают: — Что будешь с ними делать, как истратишь? Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит: — Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной
дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в
полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем
кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная
с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей
братвы"....
http://www.e-live.ru/

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

При приеме на работу в фирме проходят собеседование три претендента. Им
задают один и тот же вопрос:
- По утрам у вас бывает эрекция?
Первый из претендентов, подумав про себя, что если сказать да, то его
сочтут за развратника, сказал: НЕТ!
- Свободны!
Второй, подумав, что его примут за озабоченного импотента, сказал: ДА!
- Свободны!
Обращаются к третьему:
- Ну, а у вас по утрам бывает эрекция?
- А почему вы решили, что я мужчина?!

— Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. — Ну а если у вас болит еще и жопа — вечеринка удалась не только вам.

Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте в Одноклассниках. Все работают... Молодцы!!!

Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил: — Ты знаешь мою белую кобылу? — Само собой... — Хочешь обменять на твоего гнедого? — Добро, — согласился сосед. — Значит, по рукам? — И они ударили по рукам. Тогда йоркширец заметил как бы между прочим: — Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней. — Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...