Добрые анекдоты про уши

Люди прокалывают уши годовалым детя...

Люди прокалывают уши годовалым детям, заставляют жрать только вегетерианскую пищу, бьют за мастурбацию, делают обрезание, крестят, записывают в музыкальную школу на ненавистную скрипку, заставляют ходить в шапке в +20, не делают прививки, отправляют к больным ветрянкой "чтобы переболел", запрещают слушать музыку, заставляют слушать музыку.
А потом им мои татуировки не нравятся. Их дети могут увидеть.

комментарии: 0

УСПЕТЬ ДО КОНЦА ЛЕТА!Список того, ч...

УСПЕТЬ ДО КОНЦА ЛЕТА!
Список того, что каждая женщина непременно должна сделать этим летом!
Похудеть и ушить себе купальник! И желудок!…
***
Ушататься в гамаке!
***
Искупаться в проруби! (Летом ведь в проруби не так холодно, как зимой!)
***
Сделать селфи с шаровой молнией!
***
Хотя бы пару дней вставать рано-рано, часов в девять!
***
Посетить опупенную пенную вечеринку!
***
Сделать любимому подарок – научиться открывать пиво глазом!
***
Выучить слово «привет» на китайском языке и съездить в Пхеньян!
***
Пройтись босиком по свежему асфальту!
***
Подарить какому-нибудь грустному нищему мыльные пузырики!
***
Влюбиться без памяти в первого встречного козла!
***
Объявить предыдущего козла сексуальным банкротом! Дать объявление в газете!
***
Прочитать хорошую книгу, а можно любую! Не просто хорошую книгу, а ЛЮБУЮ!

комментарии: 0

- А вот у моей девушки ноги пр...

- А вот у моей девушки ноги прямо от ушей растут!
- Да, а тогда откуда у неё растут руки?

комментарии: 0

Одинокий Рейнджер-странник и его в...

Одинокий Рейнджер-странник и его верный друг-индеец Тонто
скакали как-то по бескрайним прериям, когда Тонто вдруг
навострил уши и начал прислушиватся к далекому крику ястреба:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Востока... - прошептал
Тонто.
Одинокий Рейнджер взлянул на верного друга и спрашивает:
- Что мы будем делать?
- На Запад, - взмахнул рукой Тонто.
Поскакали. Не прошло и получаса как Тонто снова остановился и
устремил вдаль свой орлинный взгляд:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Запада...
- Что мы будем делать?
- На Север, брат мой, на Север.
Прошло еще полчаса и снова Тонто остановился. Ноздри его
расширились и он принюхался к запаху ветра:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Севера...
- Что мы будем делать?
- На Юг!
Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился,
соскочил с лошади и приложил ухо к земле:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Юга.
- Что мы будем делать?
Тонто задумался на минуту и говорит:
- Что ты имеешь в виду "МЫ".........Бледнолицый?...

комментарии: 0

Отец приехал из Италии, рассказал: ...

Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, - совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо х%%в! "...

комментарии: 0

Приходит мальчик домой. Обкуренный ...

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач.
Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал.
Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
- Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе уши надеру!!!

комментарии: 0

1 версия событий.Еду, стоя, в м...


1 версия событий.
Еду, стоя, в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т. е. , не только на голову) с пластмассовой хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши.
Думаю — шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке. Чувак достает что- то, вроде датчика, из-за свитера, и мне одновременно удается разглядеть хрень.
Этот мудила мерял себе температуру выносным промышленным термометром. Судя по показанию в 36 градусов, проблемы у него все-таки только с головой.

2 версия событий.
Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленный термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут- моя станция, я вынимаю датчик, проверяю, что температура меряется правильно...

комментарии: 0

- Мамочка, можно мне пойти погулять...

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

комментарии: 0

- На меня совершено вооруженное нап...

- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и сиськами пятого размера.

комментарии: 0

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У ВАС СЛОМАЛАСЬ МА...

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У ВАС СЛОМАЛАСЬ МАШИНА...

1. Попробуйте выйти из машины. Если это вам не удалось, значит, сломан
дверной замок, можете ехать дальше, на скорость передвижения такие
поломки не влияют.

2. Если машина дальше не едет, вам необходимо поднять капот и проверить
уровень тормозной жидкости. Если вы не смогли найти капот, значит
уровень тормозной жидкости в машине очень низкий, так как всю ее выпили
вы. Перестаньте быть идиотом и срочно обратитесь к врачу. К вождению не
возвращайтесь.

3. Может случиться, что сломалась не машина, а система перемещения ее в
пространственном континууме. Слезьте со сломанной карусельки, скорее
всего это из-за вашего веса. Раздайте плачущим детям мороженое.

4. В случае, когда машина сломалась до оплаты в кассе автосалона, у вас
есть право потребовать замены. Хотя бы сломанных деталей. Помните, что
на скорости 180 км/ч по дворам тест-драйв также опасен, ка...
Показать полностью
комментарии: 0

Кинг—конг с большими ушами звонит ...

Кинг—конг с большими ушами звонит в дверь крокодила Гены. Открывает Шапокляк. — Гена дома? — Нет, а что? — Передайте ему, что Чебурашка из армии вернулся.

комментарии: 0

"Кислотный Дождь"и вот мы шли с ним...

"Кислотный Дождь"

и вот мы шли с ним по этому прекрасному парку засыпаному опавшей
листвой, на дворе была осень, время прекрасной романтики и любви, мы
бродили с ним по парку забыв про время и заботы, до сих пор в ушах звук
ливня того дна. Свет луны плавно заливал его силует, мы целовались и
губы заливала вода дождя я нежно гладила его руки, лицо, гладкую лысину,
а он так страстно гладил... мою

комментарии: 0

- А зачем белке кисточки на ушах? -...

- А зачем белке кисточки на ушах?
- Дупло красить!

комментарии: 0

- Мама, а можно я пойду, погул...

- Мама, а можно я пойду, погуляю?
- Сынок, ты пойдёшь гулять с такими грязными ушами?
- Нет, со своими друзьями!

комментарии: 0

Как нужно себя вести, чтобы жене не...

Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать
-"Где ты был сегодня вечером?"

- Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся
языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с
заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после
неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица
сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по
подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с
размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь,
почему ужин еще не на столе.

- На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его
пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая
командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями
Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка,
приговаривая ...
Показать полностью
комментарии: 0

Пахал как-то мужик поле. Вдруг пере...

Пахал как-то мужик поле. Вдруг перед ним появился, откуда ни возьмись,
черт.
- Мужик, а мужик? Хочешь, твои желания исполню?
- Ну? А что за это хочешь?
- Три желания в обмен на твою душу. Только желания исполню, так сразу в
ад потяну!
Мужик задумался, но решил, что сможет черта „пригрузить” каким-нибудь
особенным желанием, с которым тот не справится.
- Хорошо, давай. Вот тебе мое первое желание. Пусть вся земля вокруг
будет моей, а посередине будет такая охренительная гора, а на ней
дремучий лес!
- Ладно, приходи завтра. – ответил черт.
Приходит мужик на следующий день, а черт все, как было загадано,
выполнил. Мужик понял, что надо браться за дело серьезнее.
- Так, - говорит – Хочу, чтоб вместо этой горы было охренительно
глубокое озеро, такое глубокое, как это гора высокая. На берегу озера
дворец из мрамора, павлины в саду... (и т. д. и т. п.)
- Ок, приходи завтра.
На следующий день ...
Показать полностью
комментарии: 0

Молодая мать сидит со своей 6—летн...

Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери: — Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге? Мать отвечает: — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор: — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами. Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери: — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом? Мать говорит: — Водителями автобусов!

комментарии: 0

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА1. ТУАЛЕТВсегда след...

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят,
после чего обязательно во...
Показать полностью
комментарии: 0

В детстве я думала, что"УХАЖЁР" - э...

В детстве я думала, что"УХАЖЁР" - это человек, который жрёт уши. Сейчас понимаю,что не очень-то я и ошибалась...

комментарии: 0

Стоит бык посреди лесной дороги. По...

Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина, дай пройти!"
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"
Ноль внимания...
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит вдогонку: "Что гад, обосрался?!!!"

комментарии: 0

В лесном туалете неизвестный разбил...

В лесном туалете неизвестный разбил окно, весь день звери об этом только и говорили, а царь зверей - Лев созвал по этому поводу всеобщее собрание и спросил кто это сделал?
Все звери молчат, но при этом косо смотрят на зайца, лев естественно и спрашивает -заяц, это ты разбил окно в туалете?
Заяц ему и отвечает, Лева, ты зверь мудрый, уважаемый, я тебе сейчас расскажу все как было, а ты уже сам решай, я это был или не я.
В общем сидим мы с медведем по большой нужде, он свое дело первым справил и спрашивает меня, - заяц ты леняешь? Ну я и говорю ему что нет. Он тогда взял меня за уши, подтерся моей шкуркой, а меня швырнул в окно. Так что Лёва ты сам суди, я это был, или не я.
Лев едва сдерживая смех пожурил мишу и отпустил зайца с миром.
Через неделю снова кто то разбил окно в лесном туалете, лев вновь созвал всех зверей, задает тот же вопрос, все молчат и косо смотрят на зайца.
Лев спрашивает зайца - косой, опять ты что ли?
Заяц ему и...
Показать полностью
комментарии: 0

Коты весной так громко орут потому,...

Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.

комментарии: 0

Ребята, мне кажется, что в нашей ко...

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!

комментарии: 0

Учитель поймал в школе ученика, игр...

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
– Ты знаешь, за что я тебя наказал? – спрашивает учитель.
– Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

комментарии: 0

Чтобы у мужа не росли руки из жопы ...

Чтобы у мужа не росли руки из жопы - не надо любить ушами.

комментарии: 0

Я просыпаюсь рано утром Звонит буди...

Я просыпаюсь рано утром
Звонит будильник как вчера
Не понял? Что за брахмапутра
Сменить уж музыку пора.
Я надеваю смело брюки!
Опять не бритый! Ёмаё!
И как вчера соседи суки!
Опять развесили бельё!
Я как обычно вниз на лифте,
Опять мочёй чуть не пропах!
Ну что за сволочь в лифте гадит,
Ну что за гадство? Что за нах?
Опять машина без подсоса
Не заводилась вот те раз!
Опять нехвадка лавандоса!
Опять гаишник пида...с!
Я на работу в пробке еду
А нынче дорогой бензин
Опять купил лапшу к обеду!
Бл... дорогущий магазин!
Опять я комп с тоской включаю
Опять винда моя орёт
И как всегда охота чаю
Без чая собственно не прёт!
Опять директор ебанутый
Меня жестоко на ковёр
И я как гвоздь с утра загнутый
Начальник вновь меня пропёр!
И вот сажусь в растойстве в кресло
Всё как и прежде заипло
А где то суко интересно!
...
Показать полностью
комментарии: 0

1 версия событий.Еду, стоя, в метро...

1 версия событий.
Еду, стоя, в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т. е. , не только на голову) с пластмассовой хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши.
Думаю — шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке. Чувак достает что- то, вроде датчика, из-за свитера, и мне одновременно удается разглядеть хрень.
Этот мудила мерял себе температуру выносным промышленным термометром. Судя по показанию в 36 градусов, проблемы у него все-таки только с головой.

2 версия событий.
Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленный термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут- моя станция, я вынимаю датчик, проверяю, что температура меряется правильно...

комментарии: 0

Семейный обед. За столом отец, сыно...

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак.

комментарии: 0

"Что-то стало холодать", - подумал ...

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

комментарии: 0

Воспитательница из детского сада п...

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: — Вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: — Программисты, программисты! — Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница. — А у них глаза красные и задница в мозолях...

комментарии: 0