Добрые анекдоты про уши

Многие говорят - девушка с ногами о...

Многие говорят - девушка с ногами от ушей.
Но немногие задумываются, где у нее тогда растут зубы.

комментарии: 0

Вызвал колобок зайца на дуэль и ста...

Вызвал колобок зайца на дуэль и стали они договариваться, как биться будут. Заяц:
- По ушам не бить!
- Хорошо, по лицу тоже!

комментарии: 0

Имеющий уши да развесит!

Теги: 

Имеющий уши да развесит!

комментарии: 0

Трещит на улице мороз, снежинки бел...

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.

комментарии: 0

- Доктор, что мне делать, у меня из...

- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки...

комментарии: 0

После принятого Евросоюзом меморанд...

После принятого Евросоюзом меморандума против России на следующий день в
Совет Европы по почте из Москвы пришла ценная бандероль с огромным
количеством ушей от мертвых ослов.

комментарии: 0

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТО...

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". 
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

комментарии: 0

509749 человек подписали петицию к ...

509749 человек подписали петицию к Президенту с просьбой ввести должность уполномоченного по защите животных! Только тогда, когда я своими глазами увидел разборку котов на помойке, их рваные уши, выцарапанные глаза и снег, обильно политый кровью, я понял, что одного уполномоченного здесь недостаточно. Нужно писать для них отдельную конституцию, уголовный кодекс, создавать судебную систему и пенитенциарные учреждения.

комментарии: 0

Hу, значит, открыли в Одессе новый ...

Hу, значит, открыли в Одессе новый супермаркет с крутым сервисом,
где купить можно все от машины до колбасы, наворотами и т.д.,
а поскольку в последнне время на них критика участилась, что, мол,
это магазины только для богатых, то провозгласили они своим девизом
обслужить покупателя толково, невзирая на социальное положение.
Значит, ситуация: 5 минут до закрытия, заходит такой скромно одетый
в советском пиджаке мужичок-заика(З) и подходит к продавцу(П):
(З)-Две булавки (нормально, не заикаясь пока)
(П)-Пожалуйста
(З)-Пару носок
(П)-Пожалуйста
(З)-Пятьсот грамм колбасы
(П)-Пожалуйста
Отбили ему чек, кинули в коробку (ну рядом с кассой стоит)
(З)-(С довольной рожей) Ша-ша-ша-ша (прорвало,значит)
(П)-Шампунь ?
(З)-(качает головой) ша-ша-ша
(П)-Шапку ?
(З) (опять то же самое)
Короче, на уши весь супермаркет поставил, а девиз, а никуда не денешься,
дирекцию вызвали, уже прошло три часа, время к полуночи, достали словарь,
короче, грохнули на него все силы и время:
(П)-(устало по словарю) Шанежки ?
(З)-Ша-ша-ша-ша(исцелился) Ша, ребята, контрольное взвешивание
и обслуживание без чека, готовим документы.

комментарии: 0

Заговорные слова при выплавке стали...

Заговорные слова при выплавке стали
Наверняка вы знаете металлургические
комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь- крепкую и звонкую. Дадут
по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а
получается совсем другая. А секрет то в том, что металлурги просто знают
слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова: « Плався,
плався, сталюшка! Плався, плався, сударушка! Феррум с карбоном,
сочетайся с законом! Чугун с с ломом железным, стань матерьалом
полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок отойди от
мартена от несчастного случая! Ура!

Заговор на приход домой
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует
собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и
сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом
к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня
(имя), пьяного добра молодца! Оборони, Созда...
Показать полностью
комментарии: 0

26 сентября 1965 года в Болграде (О...

26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет. Мать: - Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый. Отец: - Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый. Дед: - Помяните моё слово. Быть ему Главой Украины!!! Мать с отцом: - Почему?? Дед: - А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!

комментарии: 0

Мужчина любит глазами, поэтому пред...

Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело.
Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр.

комментарии: 0

Производители хотят поднять цены на...

Теги: 

Производители хотят поднять цены на макароны в 1,5 раза. Все логично:
растет расход лапши, которую вешают нам на уши.

комментарии: 0

Выиграл алкаш-русский путевку в Исп...

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой!
Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку.
- А вот и сама белочка!
Новая акция от Макдональс. Найди в гамбургере первую цифру,на стаканчике с кока-колой найди вторую. Сьешь мороженое и получи третью заветную цифру. Поздравляем!Теперь ты стал обладателем секретного кода от туалета Макдональс!
Если попа вашего малыша дышит свободно, не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.
- Девушка...
Показать полностью
комментарии: 0

Новость, которая поставила на уши в...

Новость, которая поставила на уши все мировые СМИ, вызвала потрясения на биржах, свела с ума всех аналитиков: "Путин сходил на рыбалку и ничего не поймал".

комментарии: 0

Теперь, после успеха Бурановских ба...

Теперь, после успеха Бурановских бабушек, многие страны будут посылать на Евровидение пенсионеров. В результате в финал Евровидения-2013 выйдут два десятка старушек из разных стран. А мы сделаем очередной финт ушами. Только Россию будет представлять хор поющих лилипутов.

комментарии: 0

Красота - это услада для глаз. Музы...

Красота - это услада для глаз. Музыка - для ушей. Хорошая книга - для ума.
Вкусная еда - для желудка. И только заднице ничем не угодишь. Вечно она бурчит чем-то недовольная.

комментарии: 0

Чрезвычайное происшествие - пропал ...

Чрезвычайное происшествие - пропал сельский участковый. Всё районное отделение милиции на ушах, проверяют, куда он мог подеваться....
Приезжают в село, местный житель им говорит:
- Вчера видел Петьку-участкового, в лесу на пне сидит и что самое удивительное - трезвый, как стекло!
Тут-же милицейское руководство отправилось туда. Точно, сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник отделения его спрашивает:
- Петро,ёп твою мать, где тебя носит? Шо вааще случилось, бл...?
- Вот Петрович, сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний тебе, ни этих ёпанных планёрок... и как работают!

комментарии: 0

Сын спрашивает у матери: - Мама, а...

Сын спрашивает у матери: - Мама, а кто такой любовник? - О, это хороший дядя. Он папе помогает. - А любовница? - Это плохая тетя, воровка! - Она ворует то, что плохо лежит? - Нет, что хорошо стоит! Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генерала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше продолжают играть. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацана за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается, и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что, ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!" Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. ...
Показать полностью
комментарии: 0

Большинство женщин любит ушами. Поэ...

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом,
всегда побеждает.

комментарии: 0

Идет урок, учительница спрашивает:-...

Идет урок, учительница спрашивает:
- Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю?
Как всегда руку тянет Вовочка, учительница:
- Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата...
Вовочка начинает:
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку.
- ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново.
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........
- ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь
эту сказку мне заново!!!
- По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку.
- Фууу, дети, открывайте уши.
- п...дык в другую ямку.......

комментарии: 0

Однажды Чебурашка и Гена переплывал...

Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит:
– Я устал.
А Гена отвечает:
– Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит:
– Я опять устал, больше не могу.
– А ты ушами греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит:
– Ну-у, я совсем уже не могу
– Хорошо поплыли назад.

комментарии: 0

- У меня что, уши большие? - Нет......

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!

комментарии: 0

Одна девушка, решив пойти на дискот...

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у
нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

комментарии: 0

Как уберечься от насильника (инстру...

Как уберечься от насильника (инструкция для женщин):

1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах.

2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мысиком туфли в пах.

4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах.

5. Укусите насильника за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах.

6. В приоткрытый от боли рот насильника засуньте пальцы, скребаните слизистую, и, развернувшись пяткой, саданите ему в пах.

7. Уловив мгновение, врежьте насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком.

8. Поднимите распластавшегося насильника за брови. Плюньте ему в пах.

9. Переверните насильника на спину. Удостовертесь, что паха у насильника больше нет.

10. Ищите нового насильника.

Удачи вам!

комментарии: 0

Иностранец говорит:— Какая-то стран...

Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских
анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу:"
Вась, одень на%уй шапку, а то
уши замерзнут!

комментарии: 0

Молоденькая девушка из еврейской се...

Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной.
Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет
престарелого и богобоязненного раввина!
Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе.
- Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь
возводить на меня такую клевету?!
- А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём
девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она
жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и
сказали, что если она попьёт этой воды, то это поможет её беде. А я из
любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки...
- Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь,
что при этом ещё должен быть мужчина?
- Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.

комментарии: 0

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше...

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.
Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

комментарии: 0

Девушка приходит к пластическому хи...

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

комментарии: 0

- У меня в ушах звенит. - Да, я слы...

Теги: 

- У меня в ушах звенит.
- Да, я слышу...

комментарии: 0