Анекдоты про сына без мата

СЕНСАЦИЯ!!! Скандал с сыном Ющенка проплатили строительная компания
построившая небоскреб с пенхаузом в центре Киева, винодельческая фирма
продающая шампанское за 1000$ и BMW! На все эти компании СБУ завела
уголовные дела.

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник: - Сидишь тут... Лучше пошел бы мяч погонял!!!

– Ты своего сына как стрижешь?
– Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
– А не очень хорошие?
– Дома, машинкой для собаки.
– А плохие?
– А я его тогда не стригу, я его выщипываю.

Муж: — Я тебе шубу подарил? Жена: — Подарил! — зимние сапоги подарил? — подарил! — Ну вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем б@@дь? ... . В носках и с пенкой для бритья?

- Ваш сын изрисовал всю свою тетрадь по моему предмету ху... членами с
головками в виде моей головы! Что Вы на это скажете?
- Я счастлив! Мы Вам многим обязаны! Наконец то в нём проснулся
потомственный талант уролога. А ведь действительно, без волос Вам лучше!

Сыну два года. Гуляем с ним на днях. Подбежал к бордюру, выудил десятикопеечную монетку. Радостный. — О—па! Денежка! Моя денежка! Вот она! Обгоняют нас два ПеПСа. В полной экипировке: — ПР—73, наручники и т.д. Реакция ребёнка, увидавшего милицию: — Разжимается кулачок. Монетка со звоном падает на асфальт. Кристально чистым голосом выдается фраза: — Не моя! Денежка не моя! Далеко пойдет парень однако...

Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
"Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нах*я?".

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку: — Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой, остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз, остановил «Волгу». Жена: — И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

Старший сын родителям:
- Мы с Олей решили пожениться и через месяц – свадьба. А денег у нас
нету!
Мама:
- Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы
решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (бурчит себе под нос):
- Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..

Мужик зовёт сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала - зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая 
нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство 
родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это 
нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, 
он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про 
молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть 
про колобка."

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Сидят в баре три мужика и своими сыновьями хвастаются:
- Мой сын удачлив и богат, он даже своему другу подарил Лексус!
- А мой сын подарил другу трёхэтажный особняк!
- У меня сын тоже хорошо живёт, ему друзья подарили Лексус и особняк, он танцует в гей клубе!