Добрые анекдоты про свадьбу

В деревне закончилась свадьба. Вань...

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
– Ванька, да не могу я больше! Помру сейчас…
Дед с полатей подаёт голос:
– Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
– Ой, Ваня! Ну, отвяжись – не могу я больше. Сейчас обоср*сь!
Дед с полатей:
– Вань, а этому поверь. Это бывает…

комментарии: 0

80-летних супругов спрашивают:- Как...

80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я
пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических
заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
- А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.

комментарии: 0

Секс до свадьбы это:- Вы и ваша дев...

Секс до свадьбы это:
- Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли - отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли - возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места.
Секс после свадьбы это:
- Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли - да ну этот секс в задницу. Ваши мысли - секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло.

комментарии: 0

Золотая свадьба. После торжества му...

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке,
которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца
и десять тысяч франков.
Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил,
я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

комментарии: 0

ТВ-новости.— «Муж сжег свою жену ср...

ТВ-новости.
— «Муж сжег свою жену сразу после свадьбы».
— Ну вот! Наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

комментарии: 0

- Дорогой, а помнишь, что ты мне об...

- Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
- Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово - забыл!

комментарии: 0

Девушка парню: - Нет и ещё раз нет...

Девушка парню:
- Нет и ещё раз нет, только после свадьбы!
- А вот с Серёгой и Олегом у тебя же было!?..
- Но я же за них замуж не собиралась...

комментарии: 0

О том, какой-же она была дурой, дев...

О том, какой-же она была дурой, девушка обычно начинает понимать на второй год семейной жизни и лишь только новоиспечённый муж - на второй день после свадьбы!!!

комментарии: 0

- ... потом подвешиваем коровью туш...

- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несёте!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

комментарии: 0

— Симоненко отметил годовщину свад...

— Симоненко отметил годовщину свадьбы с молодой женой, а она до сих пор не вступила в Компартию. — Потому что молодожен квартиру на нее переписал, а КПУ — еще нет.

комментарии: 0

Приходит женщина в магазин и просит...

Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов
колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А
женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!

комментарии: 0

Мадам Циперович приход...

Мадам Циперович приходит к своей приятельнице, которая как раз в эту минуту начинает переодеваться. — Куда это ты собираешься? — На «Свадьбу Фигаро». — В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.

комментарии: 0

Свадьба без драки - не свадьба! - c...

Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въебала свекрови по морде!

комментарии: 0

Небольшой эстрадный оркестр приглас...

Небольшой эстрадный оркестр пригласили на еврейскую свадьбу. Перед
торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только
музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и
набросилась на контрабасиста с вопросом:
- Чем это вы занимаетесь?
- Настраиваю инструмент, мадам, - ответил он.
- Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его
настроить?..

комментарии: 0

Отмечают муж с женой серебряную сва...

Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Возвращаются домой
из ресторана. Ложатся в кровать. Муж говорит:
- Дорогая, я приготовил тебе сюрприз.
И тут он ее долго и мастерски трахает, несколько раз доводя
до оргазма, чего раньше никогда не делал.
После чего жена говорит мужу:
- Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все
эти годы ты был мне верен, при этом мечтая трахнуться со
шлюхой. Так вот, дорогой. Твоя мечта осуществилась.

комментарии: 0

- Софочка, расскажите, как вы позна...

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

комментарии: 0

Дорогая, — говорит мол...

Дорогая, — говорит молодой муж своей половине. — Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного... — Hу и что же? — Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

комментарии: 0

Утро после свадьбы. Муж застает мо...

Утро после свадьбы.
Муж застает молодую жену на кухне в слезах:
– Что случилось, дорогая?
– Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твёрдое!

комментарии: 0

— Нет—нет, Максим, — г...

— Нет—нет, Максим, — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы! — Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

комментарии: 0

— Я тут недавно на сва...

— Я тут недавно на свадьбе был! — А что у тебя с лицом? — Разбили на счастье...

комментарии: 0

Я никогда не хожу на свадьбы, потом...

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

комментарии: 0

Дружеский поцелуй, дружеский пересп...

Теги: 

Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребёнок?..

комментарии: 0

Я до свадьбы на кошках тренировался...

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока
кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

комментарии: 0

Был на свадьбе Гуляли весело и хоро...

Был на свадьбе Гуляли весело и хорошо!
Только устал очень!
Больше жениться не буду!

комментарии: 0

Золотая свадьба. Корреспондент мест...

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились: чуть что начинает раздражать, я ухожу в туалет и сижу, пока не успокоюсь.
- Ну?
- Вот так там 50 лет и живу...

комментарии: 0

— Почему ты не хочешь выйти за мен...

— Почему ты не хочешь выйти за меня замуж? — Потому что ты рыжий! — А все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею..

комментарии: 0

- Роза Марковна, как Вам свадьба Жо...

- Роза Марковна, как Вам свадьба Жоры и Софочки?
- Скажу, шо это ненадолго…
- Почему Вы так решили?
- Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу!

комментарии: 0

Молодая жена читает сборник любовно...

Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:
- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение,
которое ты мне посвятил к свадьбе.

комментарии: 0

Во время свадьбы бабушка, пока чита...

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...

комментарии: 0

На свадьбу веганов зарезали кабачок...

Теги: 

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

комментарии: 0