Анекдоты про свадьбу без пошлости

А вы тоже заметили, что во всех ска...

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
"Вот и сказочке конец"?

комментарии: 0

СМС от Кристины: - Игорь, придешь ...

СМС от Кристины:
- Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
- Конечно.
- Отлично, вопрос с женихом решен...

комментарии: 0

Двое друзей недавно женились. ...

Двое друзей недавно женились. Один говорит:
- А я ведь до свадьбы со своей женой не спал ни разу, а ты?
- Блин, а я разве помню, а её как зовут?

комментарии: 0

На свадьбе жених решил, что лучше з...

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

комментарии: 0

Бедный студент попросил своего друг...

Бедный студент попросил своего друга, собачьего парикмахера, сделать
ему причёску на свадьбу друга.
Всем очень понравилась его новая причёска, да и ему тоже.
Он позвонил своему приятелю:
- Славик, скажи пожалуйста, как называется причёска, которую ты мне
сделал?
- Твоя причёска состоит из трёх составляющих: перед как у болонки,
бока как у шнауцера, а затылок как у пуделя.

комментарии: 0

Молодой человек женился, через три ...

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как....
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

комментарии: 0

— Свадьба без драки — не свадьба! —...

— Свадьба без драки — не свадьба! — cказала невеста и треснула свекрови по морде!!

комментарии: 0

Дима сказал "привет-привет" вместо ...

Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

комментарии: 0

Девушки, которые боятся, что после ...

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

комментарии: 0

Жена:- Сегодня, между прочим, день ...

Жена:
- Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы...
Муж, вздыхая:
- Ну и?...
- Ну давай хоть как-то отметим...
- Сейчас отмечу...
Подходит к отрывному календарю и рисует на нём значок " :-((( ".

комментарии: 0

Тамада: — Дорогие др...

Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

комментарии: 0

- Ребята, почему девушка плачет?- О...

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!!

комментарии: 0

искал подарок своей жене на 15-лети...

искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась
мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное
парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных
последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать
или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только
теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек
...
Показать полностью
комментарии: 0

- Вчера признался невесте во всех с...

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

комментарии: 0

Не пошли на свадьбу друзей потому, ...

Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...

комментарии: 0

Свадьба. Невеста говор...

Свадьба. Невеста говорит жениху: — У меня для тебя — сюрприз! — Какой? — Маленький. Пяти лет.

комментарии: 0

Свадьба сделала из меня худшую поло...

Теги: 

Свадьба сделала из меня худшую половину.

комментарии: 0

— Скоро свадьба у хозя...

— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет! — Да,да,— тяжело вздыхают куры.

комментарии: 0

На свадьбе знакомятся гости:- Деву...

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

комментарии: 0

Колхозный парень подарил другу на с...

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
Друзья спрашивают:
- А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
- Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

комментарии: 0

- Зачем девушки делают пирсинг в пу...

- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.
© liveinternet.ru/users/greh

комментарии: 0

Пожилая пара отмечает серебряную»св...

Пожилая пара отмечает серебряную»свадьбу. Вдруг появляется добрая фея
и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому
подарит по желанию.
Жена:
- Да что желать-то!? Все вроде есть! Хотя хотелось бы попутешествовать!
БАЦ !!! и у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз.
Муж:
- А я хочу в свои 60 лет еще жениться на телке на 30 лет младше меня!
БАЦ !!! и ему стало 90 ....

комментарии: 0

Каждый подарок миллиардера Доронина...

Теги: 

Каждый подарок миллиардера Доронина Наоми Кембелл приближает не свадьбу,
а социалистическую революцию.

комментарии: 0

После драки на свадьбе я понял - ша...

После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

комментарии: 0

- Говоришь, что у тебя свадьба...

- Говоришь, что у тебя свадьба двадцать первого июня?
- Да.
- Так это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

комментарии: 0

- А я вообще не пью! Только на свад...

- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.

комментарии: 0

УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО!1. Рот будешь...

УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума у тебя - как у ракушки.
3. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеешь?
4. Ещё один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "МакДоналдсе" отмечал!
7. Помолчи, жертва пьяной акушерки.
8. Да, красотой мир вы не спасёте.
9. Ваш ум затмить способен свет торшера.
10. Может, перейдём на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.
11. Говорите, говорите: я всегда зеваю, когда мне интересно!
12. Чао, персик - дозревай!
13. Иди на кухню и руби себе там вены топором.
14. Детка, я тебя не пугаю! Я же не зеркало...
15. Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
16. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
17. - А ноги - как у газели!
- Такие стройные?
- Нет, такие волосатые...
18. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая!..
19. Ещё один "вяк" в м...
Показать полностью
комментарии: 0

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сем...

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.

комментарии: 0

— У вас свадьба то ког...

— У вас свадьба то когда? — Да блин, когда ремонт в квартире доделаем.. — Вам паспорта тогда отдадут?

комментарии: 0

Путин как—то приходит ...

Путин как—то приходит домой, смотрит — Людмила вся в слезах. — Людмила, что случилось? — Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!

комментарии: 0