Анекдоты про страшную жену без пошлости

Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего её приближающиеся шаги...

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей
голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...

Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно
расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его
утешать:
- Да ладно тебе. Жисть-то не кончается! ....
- Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б
застукал свою жену с хахалем?
- Нуу... я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул
его кепку ему в задницу...!!!

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день…

Жена – мужу.
– Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает – "Женщина, тр*хаться хотите?". Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
– Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и на*бну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом:
– Женщина, тр*хаться хотите?
– Да, хочу.
– Так вот передайте своему мужу, пусть он вас тр*хает, а не мою жену.

Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша:
- А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза?
Павел: - Да, это был экстрим!
Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером!
Павел: - Не припоминаю что-то…
Вовочка: - Да вспомните! Я Машку трахаю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»…

Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин,
яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если
купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить
дешевые, товарный вид у них не очень хороший - грязные и в перьях,
зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал.
Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела
яйца и давай его ругать - зачем он грязные яйца купил. Муж начал
оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою.
Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает
дочь. Звонит бабушка, спрашивает:
- Папа дома?
Внучка отвечает:
- Дома.
- Что он делает?
- В ванной моет яйца.
- А мама дома?
- Дома.
- А она что делает?
- Грызет его за эти яйца.

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть "Tитаник", где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.

Миссис Дженкинс, жена летчика, делится с подругой своими тревогами:
- Мой муж страшно суеверный. Куда он только не относил нашего черного кота, но тот все время возвращался. Наконец сегодня он взял кота на аэродром и пообещал, что сбросит его с высоты девяти тысяч футов.
- Что же ты тогда беспокоишься? - спросила подруга.
- Есть о чем беспокоиться, - ответила миссис Дженкинс. - Мужа все еще нет, а кот уже здесь.

Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще
и в постели так страшно бы не храпел...
jonas

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортер:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортер в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."