Добрые анекдоты про старых без пошлости

Революционная ситуация — когда верхи не могут воровать по новому, а низы не хотят бухать по старому.

Чукча с женой поменяли входную дверь. Старая дверь тяжёлая. Ночью еле вытащили её из подъезда и бросили во дворе. На следующий день приходит председатель ТСЖ и говорит:
- Вы дверь, пожалуйста, увезите со двора.
Чукча с женой весь вечер думали, как председатель ночью мог их увидеть. Ничего не поняли, решил чукча спросить у соседа. Тот ему и говорит:
- Так ёпт твою мать! Ты следующий раз номер квартиры-то откручивай!

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
— Ну а ты Николаич что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие...

Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Есть такой старый анекдот.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб
толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его
деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!

А вот продолжение.
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили
его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк
обанкротился. Родственники взмолились:
- Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
- Это ваш родственник решил чек обналичить...

— Ты старый! — Допустим. — Я не люблю тебя! — Вопрос времени. — Ты реальный псих! — Все мы немного не в себе. — Но ты приковал меня к батарее! — Вот тут сложнее, да?...

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

Сторожевой пес - старый, но живой пес.

Сегодня мамин ёбарь купил себе новую машину, а мне отдал свою старую. Больше не буду его так называть, буду называть дядя Олег.

Лежит в кровати старый Соломон, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Нёмочка, я задыхаюсь, в доме такой шикарный запах фаршированной рыбки, принеси мне кусочек....
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Деда, бабушка Фира меня вигнала с кухни и сказала: "НИКАКОЙ РЫБЫ, - ЭТО НА ПОХОРОНЫ!!! "

Учительница спрашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Космонавтом. — А ты, Ванечка? — Математиком. — А ты Петенька? — Военным. — А ты Изя? — Я? Старым ворчливым евреем.

Разговаривают две старые еврейки:
– Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.

- Ты почему не устраиваешься на работу? Ведь тебе увеличили возраст выхода на пенсию.
- Ты знаешь, почему старый конь глубоко не пашет?
- Почему?
- Не надеется дожить до всходов.

Пошел вчера писать "Лена, я тебя люблю" под окнами своей девушки, пришел
и обнаружил, что это уже кто-то писал. Удобно - пришлось всего лишь
обвести по старому контуру. :-)