Анекдоты про сок без мата

В выходные понял - самый вкусный со...

В выходные понял - самый вкусный сок это тот, которым запиваешь водку.

комментарии: 0

Остановка. Подъезжает переполненный...

Остановка. Подъезжает переполненный автобус.
- Глядь, Сёма, шпроты приехали.
- Угу, в томате, блин.
- Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
- Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты...

комментарии: 0

- Ты зачем соковыжималку сломал? ...

Теги: 

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.

комментарии: 0

- У меня в холодильнике стоит сок "...

- У меня в холодильнике стоит сок "Добрый"
- Не зли его!!!

комментарии: 0

Решила купить в ларьке сок "Я", под...

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
- А я абрикос на юге рос...

комментарии: 0

Жена мужа пилит:- Сколько раз я теб...

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

комментарии: 0

Сборная Пятигорска завоевала еще од...

Сборная Пятигорска завоевала еще один трофей -
"Кивин в собственном соку " !

комментарии: 0

Новая диета: 3 дня только соки, 5 д...

Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только
яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней.

комментарии: 0

Интересно, только я один мечтаю уви...

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

комментарии: 0

Антон Городецкий перешел-таки на ст...

Антон Городецкий перешел-таки на сторону Темных Иных. Он стал
вампиром-вегетерианцем. И пьет теперь только фруктовые соки. Кроме
осветленных...

комментарии: 0

Первая правдивая реклама:— Я в соке...

Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

комментарии: 0

- Сёма, я иду в магазин, тебе чего-...

- Сёма, я иду в магазин, тебе чего-нибудь из съестного принести?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Купи сука. Ой... купи сока.

комментарии: 0

Странно... Водка - мягкая, сигарет...

Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?

комментарии: 0

— Что ты любишь пить? — Виноградн...

Теги: 

— Что ты любишь пить? — Виноградный сок. — Серьёзно? — Да. Забродивший.

комментарии: 0

- Мам, дай сока!- Пока суп не съешь...

- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.

комментарии: 0

В ответ на выпуск Россией соков "Мо...

В ответ на выпуск Россией соков "Моя семья", Украина выпустила сало
"Моя свинья".

комментарии: 0

Мальвина обвиняет Буратино в сексуа...

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве
доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями
березового сока.

комментарии: 0

Только русские люди покупают сок "Д...

Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы
запивать им водку.

комментарии: 0

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, кур...

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… Мне 25, я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики!

комментарии: 0

Американец говорит англичанину:- Ст...

Американец говорит англичанину:
- Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный.
Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить.
Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все
по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь,
и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть.
Ну, каково?
- Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.

комментарии: 0

Пришел "новый русский" в ресторан п...

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил,
закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

комментарии: 0

- Я заморочился и объединил названи...

- Я заморочился и объединил названия всех соков, которые знаю, в одно...
- Ты дурак, или что?
- А чё, прикольно получилось... Привет, моя семья, я любимый, добрый,
красавчик Рич Джей Севен.

комментарии: 0

Парень приводит девушку к себе. Шар...

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

комментарии: 0

– На улице сегодня так жарко.– Да у...

Теги: 

– На улице сегодня так жарко.
– Да уж…
– Ты, кстати, сейчас в чём?
– В собственном соку.

комментарии: 0

Жена мужу, купившему некачественны...

Жена мужу, купившему некачественный сок: — Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар. Мужик: — Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.

комментарии: 0

Зашел в магазин за колбаской, а на ...

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

комментарии: 0

В московском ресторане:- Добрый веч...

В московском ресторане:
- Добрый вечер, господа! Что сегодня жечь будем?
- Капрезе c томатами и сыром моцарелла, утиная грудка с фуа-гра и виски Чивас Ритал...
- Чем тушить будете?
- Пожалуй... ананасовым соком!...

комментарии: 0

– Я бы выпил что-нибудь безалкоголь...

– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное – говорит посетитель официанту.
– Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
– Все равно, – грустно вздыхает посетитель – я в этом деле новичок…

комментарии: 1
7 лет назад
Фрида
печень отказала чоли?

- Хватит уже бухать! - Это коктейль...

- Хватит уже бухать!
- Это коктейль для похудения.
- Это водка с соком!
- ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.

комментарии: 0

Техас. Ранчо. Джакузи. В джакузи с ...

Техас. Ранчо. Джакузи. В джакузи с плеером iPOD в руке сидит Буш. Рядом
стоит Ющенко с подносом апельсинов. "Под каким же именем тебя забросить
Ющенко???" - вслух размышляет Буш, глядя то на плеер, то на тоскливо
лежащие апельсины. Внезапно Ющенко поскальзывается на мокром полу,
переварачивает поднос и с виноватым видом падает на апельсины,
выдавливая из них свежий апельсиновый сок. Вяло посмотрев на беспомощно
барахтающегося на мокром полу среди раздвленных апельсинов Ющенко Буш
резюмировал: "Эх, ладно! Так и будешь - agent Orange."

Вот так роковая случайность провалила тщательно спланированную операцию
ЦРУ. А был бы он agent Apple и никто бы не спутал "Русский диоксин" с
американским дефолантом...

комментарии: 0