Анекдоты про сладкое без мата

После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она
измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что
она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"

Маленький мальчик положил под подушку молочный зуб, лег спать, думает проснется и ему на столик Зубная Фея положит серебряный доллар. Заснул сладко.
Вдруг кто-то его тихонько толкает фомкой в плечо.
Просыпается, видит Зубная Фея.
Малыш:
- О! Зубная Фея, ты принесла мне серебряный доллар за молочный зуб?
Фея:
- Да, конечно! Но у меня десятка, не разобьешь по доллару!
Малыш:
- У меня нету!
Фея:
- Хреново. Слушай! Тебе серебро принципиально?
Малыш:
- Да нет.
Фея:
- Класс! Давай я у тебя остальные оптом возьму за червонец?

Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий.

Хозяину на заметку. Если вы не позаботились о культурной программе для
новогодней вечеринки, не беда: поставьте столы в самой маленькой
комнате, а еды закупите вдвое меньше от необходимого. Гости сами с
удовольствием организуют все конкурсы: и ностальгический "Вас здесь не
стояло", и вечно молодой "Последний бутерброд", а при правильно
подобранной одноразовой посуде и виртуозный "Наколи грибок" (на гибкой
пластиковой тарелке, свисающей из левой руки, стоя на одной на ноге и
задорно поддевая локтями конкурентов).
Среди победителей разыграйте сладкое.

– Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
– Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

- Пап, а пап, угадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай
не сладкий?
- Нуу.., не знаю.., наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы
в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения..
- Неа. Размешать забыли.
- А, ну конечно! Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадываЙ!
- Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай все равно
не сладкий?
- Отстань, не бывает такого!
- Бывает. Плохо размешали.

Реклама: Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры,
рассказывает сказки и кормит сладкими обещаниями.

Оппозиционный политик утром просыпается, сладко потягивается и говорит
жене:
- Дорогая, я видел такой классный сон! Будто меня выбрали, наконец-то,
президентом!
а жена ему:
- Дорогой, а меня в том сне звали не Жаклин?

прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.