Добрые анекдоты про русского

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Новый русский жалуется другу: — Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!.. — И ты после этого ее не убил?! — Нет… она сама штуку «»зеленых»" стоит…

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь
и расстаться лучшими друзьями.
Z-3

Почему эти французы постоянно тырят русские слова?! Вон харчевню свою, например, назвали бистро - от русского быстро. Какая беспардонность!

Для русского человека иностранные валюты всегда будут любопытными
картинками, которые можно собирать только для коллекции и обмена, а
рубль, он и в Африке рубль, даже если за него там не дают и листка
туалетной бумаги.

Вот интересно. За Норвегию на «Евровидении» пел русский. За русских там
же пела украинка. За украинцев в футбол кубок выиграли бразильцы. И
только за деньгами в кассу ходит каждый сам за себя.

Разбогатев, араб берёт вторую жену, турок строит дом, американец открывает новый бизнес, японец сажает сад сакуры, русский начинает войну.

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Новый русский в баре:
- Коктейль Молотова, пожалуйста!
Официант:
- Вам в бокал?
- Нет, для остроты осщущений, бросьте из-за барной стойки!

Социологи провели опрос: каков предел употребления водки у разных
народностей?
Оказалось, что хохлы - до остатка в бутылке, а русские - до окончания
работы гастронома.
Составил Виктор!

Многие старинные русские города, вроде:
Ярославля, Нижнего Новгорода, Владимира и Суздаля
– считают, что именно они были в средние века столицей Руси, а не
Москва.
Посмотрим на их гербы:
Ярославль – медведь,
Нижний Новгород – олень,
Владимир – лев,
Суздаль – сокол,
но только на гербе Москвы есть всадник, которой убивает некое мифическое
животное...
К чему бы это?

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. — Лошадка, ну скажи же что—нибудь. — Игго—го! С французом та же история — то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. — Ты продукты на лошадь получал? — Получал ... — А чего не кормил? — Как так не кормил? Только то и делала что ела ... Лошадь: — Во свистит, во свистит ....

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

Едет новый русский на 500-м мерседесе...