Анекдоты про россию и русских

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: — День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. — День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

- Что такое толерантность?
- Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем
виноваты русские фашисты.

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Timur-san

- Известный русский писатель попросил убежища в Украине.
- А что он писал?
- Плакаты для митингов "Россия будет свободной" и "Путин-уходи"

Страничка В. Путина на Одноклассники.ру:

Моя страница: сайт правительства России
Мои сообщения: сайт общественной приемной ФСБ
Поиск людей: сайт МВД
Друзья: сайт администрации президента
Друзья друзей: список русского издания Форбс
Сообщества: сайт неформального общения петербуржских бригад
Фотографии: голый торс у реки

Почему России пора завоевать Турцию?
1. Прибивать щит на врата Царьграда - любимое развлечение русских.
2. Босфор и Дарданеллы давно были бы нашими, если бы англичане не подгадили.
3. Армянам надо отдать Арарат, это их национальный символ.
4. Курдам пора создать собственное государство - это самый большой народ в мире без своей страны.
5. На остальной территории Турции проведем демократические выборы.
6. А Эрдоган сам виноват, не надо было наших людей убивать.

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор.
Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:
- Жрать!!!... Ему принесли барана.
- Еще!!! Опять принесли барана.
- Еще!!! ....
- Пить!!! Ему ведро воды.
- Еще!!!... Еще!!! Выпил цисцерну.
- Бабу!!! Ему слониху.
- Еще!!!... Еще!!!
Япония - страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр...
Продали его в Россию.
Проходит год, два.
Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить, ...
Сидит динозавр в клетке.
- Жрать!!! Ему - барана.
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Пить!!! Ему - ведро воды
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром.
На утро такая картина:
Динозавр в умате, она причесывается и говорит:
- Ну что, шершавенький, еще палчонку?
Он: - Нооорма Нооорма....

- Слушай, Вова, в России так много русских, что ж делать-то с ними, как
страной управлять в таких условиях?
- Ну, Дима, тебя всему нужно учить. Поступай, как в Советском Союзе -
смотри, во-первых, чтобы русских было не сильно много, иначе они
потребуют себе прав большинства. С другой стороны, смотри, чтобы русских
было и не сильно мало, а то они попросят для себя права меньшинства...

Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я
подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на
балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону
какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился
насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!

Парадоксы русского патриотизма: все топчут сборную России по футболу, но при этом неделю празднуют победу "Вашингтона" в кубке Стэнли.

– Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает:
– Евреи – это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
– Деда, а чем отличается русский от москаля?
– Русские – хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
– Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
– Украинцы – хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

На генассамблеи ООН американцы пугают русских:
-Мы сбросим на Россию бомбу основанную на новых физических принципах, она уничтожит всех людей, а все ваши материальные ценности оставит в целостности и сохранности!
Русские парируют:
А мы забросим к вам полк прапорщиков-диверсантов, они оставят вас всех в живых, а все ваши материальные ценности уничтожат!