Анекдоты про размер

«АвтоВАЗ» увеличил в размерах свой шильдик!
Хана теперь японским, немецким и американским производителям авто!

Она: — Ну и какого цвета у меня глаза? Он: — Третьего размера.

Если размер действительно не имел бы значения, то не было бы и
выражения: "ссущий пустяк"..
mad&bad

Международная компания, носящая название "Всемирный план по борьбе с
туберкулезом", получила свежее вливание в размере 600 млн. долларов от
главы корпорации Microsoft Билла Гейтса.
Председатель компании умоляет IT-сообщество не афишировать, что этот
вирус - не компьютерный.

andr.ru

Настоящая романтика - это не вздохи при луне и не песни у костра. А это
когда сидишь голым в пыльном шкафу, посреди развешанной на плечиках
женской одежды, дышишь через раз и слушаешь крики разъярённого мужа,
которой обнаружил в спальне чью-то разбросанную мужскую одежду явно не
своего размера.

Согласно последним разведданным, в связи с финальной фазой зачисток в
республиках Северного Кавказа, Шамиль Басаев отозван обратно в Северные
регионы для того, чтобы отожраться и скруглить репу до размеров головы
среднестатистического хохла. Предполагается активизировать деятельность
по сепарации Крыма и близлежащих областей. В отместку была проведена
профилактичекая спецоперация в почтовом отделении конкурирующей
организации.

Как расшифровываются размеры женской одежды:
XS ─ худая сука;
S ─ сука;
M ─ мразь;
L ─ львица;
XL ─ харизматичная львица;
XXL ─ хозяйственная харизматичная львица.

Письмо на местное телевидение:
- Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Стояново. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!

Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения
баб.
Первый говорит:
- У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с
порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре
лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты
родину готов продать!
Второй говорит:
- А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога:
Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там
вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете!
А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все
них хорошо.
И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы
ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею
прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился.
Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически
осматривает ее с ног до головы:
- Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше,
устал я сегодня, сил нет!

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
— Хочешь, свинья, медку пожрать?
— А что, можно?
— Конечно!
— А как?
— Короче, видишь вон то дерево? — говорит Винни.
— Вижу.
— Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло, и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, швырну тебя вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром — река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда. И пожрем. А?
— Конечно давай!
Ну, значит, влезают они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни забирается в дупло и нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как выползает обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит, балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
— Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
— Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

На пресс-конференции Медведева запрещено пускать журналистов с размером
обуви больше 39 размера.

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.


Andrew (c)

- Я иду спать, расскажи мне что-нибудь приятное на ночь.
- За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие размером в 0,3 мм вызывают самые тяжёлые формы аллергии, а питаются они чешуйками кожи с нашей головы или микрочастичками крови, которые есть на перьях подушки. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В одном грамме матрасной пыли живут от 200 до 1500 клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их уже имеется свыше 500 миллионов. Приятных тебе снов!..

Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.