Приличные анекдоты про раз

Зашел священник к студентам, чтобы ...

Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную
беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно
голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет
и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие
в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

комментарии: 0

- А ты знаешь, что я два раза в нед...

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.

комментарии: 0

А зачем "раз и навсегда искоренять"...

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

комментарии: 0

Она так смеется, что каждый раз хоч...

Теги: 

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

комментарии: 0

В дурдом вернулся пациент после поб...

В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили
товарищи и спрашивают:
– Ну как, что ты там делал?
– В саду ягоды собирал! – говорит тот, хвастливым видом.
– И много ли собрал?
– Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! – отвечает псих.

... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После
приезда его обследует врач. Спрашивает:
– Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу,
чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты
там делал?
– Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная
работа! Не о чем было и думать!
– Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал?
– Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать
пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя еще
пилу толкал от себя!

комментарии: 0

- Мой дед белке в глаз со ста метро...

- Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто.
- И где он это сможет сделать, он же в городе живет?
- А она к нему сама уже раза три приходила.

комментарии: 0

Однажды прапорщик заболел, и врач в...

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать
капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...

комментарии: 0

Приходит старик к доктору и говорит...

Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как пердну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

комментарии: 0

Вопреки советам военных никогда не ...

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами
в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и
последний раз.

комментарии: 0

Девушки разговаривают о Камасутре. ...

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.
- А тебе что нравится? - спрашивают подругу.
- Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!
- Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь,
тока если с зеркальцем :)

комментарии: 0

Сидит профессор, что-то сосредоточе...

Сидит профессор, что-то сосредоточенно пишет. Рядом, в клетке, две гориллы. Одна - другой:
- Обрати внимание на интересную зависимость - стоит нажать двадцать раз на рычажок, как он встает и приносит банан.

комментарии: 0

Путин генеральному конструктору пос...

Путин генеральному конструктору после очередного неудачного пуска
"Булавы":
- Все, заебали, в следующий раз сажусь за штурвал сам!

комментарии: 0

Всякий раз, когда мои соседи включа...

Всякий раз, когда мои соседи включают на полную громкость песни Натали, бактерии под ободком моего унитаза с радостью устраивают дискотеку.

комментарии: 0

- Вчера мне Мойша продал часы!- Так...

- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!

комментарии: 0

Сельскохозяйственная выставка на ВД...

Сельскохозяйственная выставка на ВДНХ. Женщина, не без ехидства, парирует своему мужу:
- Смотри, Коля, какой петух, пятьдесят кур один топчет!!
- Везёт же некоторым! Каждый раз.... другая!! .

комментарии: 0

А меня как раз не расстроил проигры...

А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!

комментарии: 0

Приходит к врачу парочка: — Доктор....

Приходит к врачу парочка: — Доктор. Посмотрите нас во время ceкcа. Нам кажется — что-то не так.
И начинают тр@хаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
— Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
— Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр@хались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого хрена вы мне голову морочите?
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

комментарии: 0

Знаете ли вы, что если выкурить за ...

Знаете ли вы, что если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр I", то с царём можно встретиться лично?

комментарии: 0

- Дорогой, ты просто попытайся хоть...

- Дорогой, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь

комментарии: 0

— У меня кот с балкона птиц ловит. ...

— У меня кот с балкона птиц ловит.
— Ну и как?
— Счет 4: 2 в его пользу.
— Что, наебнулся два раза?
— Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

комментарии: 0

Если мужик второй раз подряд приеха...

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

комментарии: 0

"Жирная свинья!" еще долго звучало ...

"Жирная свинья!" еще долго звучало в ушах у Пятачка после того как Винни
в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда, но Пятачок понимал что
это была лишь лесть и ему надо было еще долго работать над собой.
.doc

комментарии: 0

По словам главы грузинского государ...

По словам главы грузинского государства, отказавшись от поездки в Москву
9 мая, он "поступил как самолюбивый лидер демократического государства".

Как уточнили в пресс-cлужбе МИД Грузии, Михаил Саакашвили начал любить
cебя еще в раннем детстве и c тех пор регулярно любит cебя не менее двух
раз в день. Больше всех, конечно, страдают жена и Дж. Буш.

комментарии: 0

Знаете ли вы, что старые использова...

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в
письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

комментарии: 0

Новость: Ученые пришли к выводу, чт...

Новость: Ученые пришли к выводу, что человечество погибнет через 6,5 миллиарда лет.
Kомментарий к ней: "блин ипотеку как раз погашу!!!!"

комментарии: 0

Короче - вводное слово, как правило...

Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.

комментарии: 0

Священник заподозрил, что кто-то из...

Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы
класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и
решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время
мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил
оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и
подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в
исповедальню. Там мальчик признается:
- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за
них минет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать
его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и
уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое
минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался
мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет…
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?

комментарии: 0

Прапорщик Сидоров, любитель "пошути...

Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
- Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
- Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома, товарищ прапорщик...

комментарии: 0

Знаете ли вы, что еще в школьном ту...

Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все.

комментарии: 0

Житель Чикаго Чарли Розенфельд част...

Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.

К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.

Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов.

Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои...
Показать полностью
комментарии: 0