Анекдоты про раком без мата

По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали
"свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить...
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ!!!

После того, как Джон закончил развлекаться с проституткой, та спросила его:
- Давно "откинулся"?
- Три месяца... Но как ты догадалась? Потому, что я захотел сзади?
- Нет. Просто сразу после того, как ты кончил, ты стал "раком" и сказал: "Теперь твоя очередь".

– Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет «Куму раком»
– Вы что, слепой? Конфеты «Каракум»!

За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией на необитаемом острове, он превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом.... Вы как здесь занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка с любопытством спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать?
- Да не вопрос, даже с удовольствием!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок?
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по жопе..
- Ой,ой,ой...ты, что ? охренел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!??

Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
- Вы кто по знаку зодиака?
- Я – Овен.
- Я - Рак.
- Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт…

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет! !
Он: — А дашь?
Она: — Только раком.
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели…

На осмотре у больных. Доктор: — Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак. Один больной: — Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? — Да, у вас камни, а под камнем — рак.

Жена пришла домой и говорит:
- Милый вот тебе пиво и раки, я включу телевизор, ты, наверное, забыл, что там сейчас футбол!
- Дорогая, сильно?
- Нет, нет, всего лишь бампер, фара, дверь и капот!

Огород - это место, где саженец становится деревцем, семечко - овощем, а человек - раком.

Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьяный мужик ей кричит: — Иди сюда. Она испугалась и подошла. Мужик: — Становись к забору раком. Она встала, а сама испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму. Мужик: — Не надо, я так перелезу.

Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги,
разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын - в зоне, дочь -
наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
— Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
— Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала
и показала мне язык!

Идёт вдоль забора вечером пьяный мужик, а навстречу ему девушка. Мужик хватает её и ставит раком. Она:
- Подожди, я только колготки сниму!
- Да я и так перелезу!