Анекдоты про пьяных без пошлости

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из—за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

Метеорологи обнаружили в овраге под Москвой пьяного Деда Мороза, не желающего возвращаться домой в Устюг.

Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на
третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире
привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и
медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:
- Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется.
Программист смотрит на все это и говорит:
- Ик! Опять мой компьютер завис.

8 марта. Мужик пьяный в стельку возвращается домой… С цветами… Звонок в дверь:
– Дорогая с праздником!
– Тебе что, ноги раздвинуть?
– А что, дома вазы нету?

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду
колотого кирпича и сломанную березу:
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!!

Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.

Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный. — Я тебе сколько раз говорила, — набросилась на него жена, — чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов? — Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Хотел познакомиться с кpасивой девушкой, а та почему-то схватилась за
голову и с кpиком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то
догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где
я нашел нож.

Анекдот-притча

Вышли братки поохотиться, идут по лесу. Заблудились, замучились,
оголодали. Видят - заяц бежит. Поймали они его, а он им и говорит:
"Не ешьте меня - я костлявый, жилистый, невкусный в общем. Зато я место
знаю отличное, там бараны пасутся жирные, охрана вечно спит пьяная.
Давайте я вам его покажу, а вы меня за это отпустите?"
Подумали братки, показалось им, что заяц их разводит. Зажарили его.
Сидят, пытаются его жевать, а он жесткий и даже под водку не идет.
Думают, а мож пойдемте глянем, что там за поле, про которое зайка
рассказывал?
Приходят, а там точно бараны пасутся, охрана в кустах храпит. Они
баранов накололи, зажарили, поели вкусно, водочкой запили. Лежат
отдыхают.
Один из них и говорит: "Не по-христиански мы с зайкой поступили. Он нам
такой местяк показал, а мы его схавать пытались. Давайте хоть что-то
хорошее для него сделаем".
И решили они его похоронить. Закопали на горке, крест поставили. Стоят
и думают, а что же на кресте написать?
От друзей? так какие ж мы ему друзья, если мы с ним так поступили?
От врагов? Да и не враги мы ему вовсе.
Подумали и написали: "ОТ КОМПАНЬОНОВ".

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. — Поздравляю, — сказал бармен. — Чествуется, вы давно уже празднуете. — Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!