Добрые анекдоты про предложение

Еще одно предложение по спасению экономики России

Россия обладает огромными запасами природных ресурсов. США умеют
печатать доллары. Это значит, что США могут закупить у России ресурсы по
весьма выгодной цене, например, по 10000 долларов за баррель нефти. США
получают ресурсы, а Россия - увеличение ВВП в 100 раз!

Мужчина – приятелю:
– Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
– И что в них?
– В основном одно предложение: "Бери мою!"

Объявление: "Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения".

Полезное предложение:
Все порноролики должны начинаться с пятисекундного музыкального фрагмента, чтобы напомнить, что у вас включена громкость.

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен? Скажи теперь ты.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

Урок русского языка.
Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь
предложение и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина трахает женщину.
- Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
- Ну... это... Женщина - подлежащее...
- Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина -
дополнение.
- МарьИванна, что вы мне мОзги-то е%ете. Я что, не знаю, как люди
трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением
будет ребенок.

Как первоапрельскую шутку можно расценить предложение Саакашвили тогда
еще президету Акаеву о посредничестве в переговорах с митингующими.

После предложения Нургалиева о «введении курса человеколюбия», «Уральские пельмени» заявили о своем уходе со сцены. «Нам не удалось придумать шутки смешнее», честно признались ребята в интервью о причинах ухода.

По предложению московских фанов футбольной сборной в случае выхода в
финал Евро-2008 Варшавское шоссе будет переименовано в Аршавское, а
Жуковка в Жирковку.

Уважаемые господа!

Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения
самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса.
Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных
женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях
стриптизершами.
Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и,
конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в
надежде посмотреть на голую женщину.
Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в
области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров.
Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?

Искренне ваш,

Билл Клинтон.

В протокол общего собрания животных зоопарка по предложению пингвинов
было занесено обвинительное резюме: "Белые медведи слишком буреют".
© liveinternet.ru/users/greh

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор : — Состав те предложение на немецком языке: — Лягушка скачет по болоту. Студент: — Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.
Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.
Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение.
После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по
100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.
Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.