Анекдоты про права

Для вхождение в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!

На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"
поступили предложения:

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -
закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость
1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка
25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,
средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой
документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин
на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское
метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"
(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

Работаю таксистом в Йыхви. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где—то килограмм по 130—135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.

Первое правило молодой жены: «Ест - значит любит!»

- Сова, к чему левая лапка чешется?
- К деньгам.
- А правая?
- Здороваться.
- А носик?
- Слушай, Еж, ты бы помылся!

При советской власти был такой официальный лозунг: "Экономика должна
быть экономной!". Теперь более актуальным был бы другой слоган: "Право
должно быть правильным!". К тому же, это было бы еще смешнее.

Поймал я тут недавно Золотую Рыбку!
Взмолилась, как положено, Рыбка. Посулила исполнить любое желание, если
отпущу.
- Хочу, - говорю, - жить вечно.
- Нет, - отвечает Рыбка, - такое я исполнить не могу. Желай другое.
- Хочу, - говорю, - умереть когда всем миром станут править Добро и
Справедливость.
- Козёл ты, - сказала Рыбка, - хрен с тобой, отправляй меня в уху.

Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник: — Предъявите ваши права. Грузин: — Вот пожалуйста. Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: — Че—то у Вас фотка здесь стремная. — Че тут стремного? Я третий справа.

Михаил Прохоров возглавит партию "ПравоЁ дело".

Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.
Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу
потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.
Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда
головой вниз, и без проблем.
Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один
чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак.
Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.
Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая
улыбка у него счастливая!
Подбегает он, а мужик у него спрашивает:
- Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?
А тот:
- Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.

Мюллер шел по узкому коридору Рейхсканцелярии и увидел перед собой
стройную, могучую, мужественную спину.
- Штирлиц - подумал Мюллер.
- Да, на этот раз ты прав, - в ответ подумал Штирлиц.

- Это Голливуд?
- Да...
- У меня есть сценарий о людях, которые, искренне веря в свою правоту, имея свою веру и национальную идею, убеждённые, что имеют право жить на своей земле так, как они считают нужным, изгнали пришельцев, превосходящих их в возможностях в тысячи раз!
- Прекрасно! Это отвечает американским принципам свободы и демократии!! Присылайте. Обсудим условия. У вас есть рабочее название фильма?
- Да! "Афганистан - это наша земля!"