Добрые анекдоты про потерял

Пошли семьёй в серпентарий. Потерял...

Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.

комментарии: 0

Подъезжает богатырь Илья Муром...

Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься!

комментарии: 0

Девочка носится по квартире и приг...

Девочка носится по квартире и приговаривает: — Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!

комментарии: 0

Найден ящик пива, поте...

Найден ящик пива, потерявшему — пламенный привет!

комментарии: 0

Московский экономический форум, Сан...

Московский экономический форум, Санкт-Петербургский экономический форум, Казанский экономический форум, Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум...
Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики.

комментарии: 0

Моня звонит из Израиля другу в Одес...

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

комментарии: 0

Китайская притча об отношенииСын од...

Китайская притча об отношении
Сын одного крестьянина пошел пасти лошадей, заснул и потерял табун. Все селение сбежалось и стало причитать: "Какое горе, остались без кормильцев, как же вы жить будете? . . ", а старик спокойно так отвечает: "Поживем, увидим".
Прошло время, пошел сын в лес за хворостом и встретил табун диких лошадей, пригнал их домой. Опять сбежалось все селение: "Какая радость, надо же, как повезло... ", а старик опять спокойно так отвечает: "Поживем, увидим".
Начал сын объезжать лошадей, упал, сломал как тут: "Какое горе, помощника лишился, что же теперь будет? . . " Старик им: "Поживем, увидим". И тут на горе война, император призывает всех воевать, а больного сына нет. Селяне - "Как повезло". Старик - "Поживем, увидим".
Эту историю можно рассказывать до бесконечности. И ведь так оно и есть: нет плохого в жизни, нет хорошего, есть только наше отношение к происходящему. Так давайте смотреть на мир в светлых красках!

комментарии: 0

Объявление: Человек, который вчер...

Объявление: Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

комментарии: 0

Начало 90-х годов, сидят два санита...

Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь,
и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном
костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов" в
цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь
новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду
и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством,
благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой
переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм,
подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей....

Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в
спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих
тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин
являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор
внезапно потерял сознание и скончался...
Показать полностью
комментарии: 0

Зима в Сибири в этом году выдалась ...

Зима в Сибири в этом году выдалась особенно снежной. Но дворники этому
только рады - никогда еще не вытаивало столько потерянных денег, пустых
бутылок и, что самое главное, Дедов Морозов с вполне свежими подарками.

комментарии: 0

А мы-то и не понимали, что суть изв...

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

комментарии: 0

На курсах подготовки к институту, п...

На курсах подготовки к институту, преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

комментарии: 0

Сегодня женщина на улице потеряла т...

Сегодня женщина на улице потеряла тысячу рублей. Я это увидел и подумал: "Что сделал бы Иисус на моём месте? ", а потом превратил их в вино.

комментарии: 0

Цели на 2019 год:1. Снова стать худ...

Цели на 2019 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.

комментарии: 0

– Люся, что тебе больше всего нрави...

– Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
– Ум.
– А еще?
– Внешность.
– А еще?
– Интеллигентность.
– А еще?
– Галантность.
– А еще?
– Юмор.
– А еще?
– Сила.
– А еще?
– Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…

комментарии: 0

- Что так привлекает людей в профес...

- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

комментарии: 0

Из объяснительной электрика: — Пол...

Из объяснительной электрика: — Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

комментарии: 0

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - т...

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька,
оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила
в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя
маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? -
захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю!
Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь
на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно
улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

комментарии: 0

— Прошу прощения, — обращается моло...

— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

комментарии: 0

Ливерпуль, XVII век, портовая корчм...

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
– Старик, а ногу где потерял?
– Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
– А с рукой-то как дело было?
– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх*ячил…
– Ну, а глаз?
– Да это тут, на пристани…
– ?
– Чайка наср*ла, а я забыл, что у меня крюк…

комментарии: 0

Едет Илья Муромец по дороге, видит,...

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И
написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля
огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с
похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

комментарии: 0

- Ты что, совсем уже совесть потеря...

Теги: 

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

комментарии: 0

— Доктор, жизнь стала какой—то сер...

— Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

комментарии: 0

Священник во время службы произноси...

Священник во время службы произносит:
- Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру…
Тут какой-то алкаш выкрикивает:
- Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!

комментарии: 0

Доктор, мы его потеря...

Доктор, мы его потеряли. — Ну найдите нового, я пока пойду поем.

комментарии: 0

Внучка, потерявшая летом на грядках...

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

комментарии: 0

- Папа, а почему старушки в нашем д...

- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не
любят говорить Сбербанк?
- Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в
Сбербанке они их потеряли.

комментарии: 0

Класс! Объявили о повышении пенсий ...

Класс! Объявили о повышении пенсий за Советский стаж со следующего года. Но надо подтвердить справкой с места работы. Если такую не удастся получить, то можно предьявить комсомольский билет, в котором указаны взносы. Они что там курят? Да у меня комсомольский билет, чтобы не потерялся пришит к трусам. Я с ним ложусь спать и просыпаюсь тоже с ним. Не отпарываю даже, когда стираю. И так в течение 50 лет! А теперь что, отпороть?

комментарии: 0

Данные о девочках, которые к 16 год...

Данные о девочках, которые к 16 годам уже потеряли девственность, будут передаваться в Следственный комитет.
А о тех, кто сохранил - Рамзану.

комментарии: 0

Человек блуждает в пустыне три дня,...

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял
всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на
собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед
ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу
отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня
блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

комментарии: 0