Анекдоты про посуду без пошлости

Приезжает из России американец, ин...

Приезжает из России американец, инспектирующий армию, ну него испрашивают: — Как у них там в России? — Есть там такие звери — морская пехота, они со 100—та метров нож в горло всаживают. Есть там еще звери, десантники, горло любому перегрызут, и головой стены прошибают. А еще есть даже мутанты, солдаты будущего — стройбат называется, им кроме лопаты вообще ничего не выдают!

комментарии: 0

Если вилка со стола падает - баба п...

Если вилка со стола падает - баба придёт.
Если нож - то мужчина.
А если граната - то п**дец!

комментарии: 0

Плохая идея, подойти в темном переу...

Плохая идея, подойти в темном переулке к типу криминальной внешности с торчащей из кармана ручкой ножа и спросить:
- Не подскажите, где тут банк, хочу наличные на счет положить?

комментарии: 0

Из показаний: Я сидел на вокзале, к...

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

комментарии: 0

Итак, вы слишком долго жили в Финля...

Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если
* Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный
шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в
Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в
Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается
слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на
кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают
выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать
свет».
Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая а...
Показать полностью
комментарии: 0

— Ложечка за маму... Ложечка за пап...

— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

комментарии: 0

К Конфуцию пришла дама и задала воп...

К Конфуцию пришла дама и задала вопрос:
— Почему когда у женщины много любовников, то её осуждают, а когда мужчина вступает в связь со множеством женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Мудрец заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он гостью, — когда один чайник льёт чай в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина, — но нормально ли своей чайной ложкой мешать сахар в чужих чашках?

комментарии: 0

Крутой ковбой прискакал на лошади в...

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и
зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через
несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
- Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на
ковбоя, говорит:
- Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
- Так первый слой уже высох....

комментарии: 0

Новый русский сидит на банкете. Вс...

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что—то ковыряет. Русский: — А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: — А я ем, когда мне хочется. — Как скотина, что ли?

комментарии: 0

Если ты просто пьёшь водку - то ты ...

Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.

комментарии: 0

У хирурга. — Сестра, ч...

У хирурга. — Сестра, что у нас сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

комментарии: 0

- Да ты заколебал меня! Возвращаешь...

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой! ..

комментарии: 0

Свеженькое от моей жены: "Я смотрю,...

Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

комментарии: 0

Принцип микроволновки:...

Теги: 

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.

комментарии: 0

Пьяница приходит в маг...

Пьяница приходит в магазин и спрашивает: — Вы посуду принимаете? — Да. — Тогда возьмите восемь тарелок.

комментарии: 0

– Абрам, ты что охр*нел, что это за...

– Абрам, ты что охр*нел, что это за подарок?!
– Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже, как только из магазина.

комментарии: 0

- Это у тебя нож в руках? Зачем он ...

- Это у тебя нож в руках? Зачем он тебе?!
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом в руках нужно обращаться на "Вы"!

комментарии: 0

- Однажды ты меня спросишь: что я л...

- Однажды ты меня спросишь: что я люблю больше - тебя или метательные ножи? Я отвечу, что ножи, и ты уйдешь... правда, не далеко.

комментарии: 0

Настоящий джентльмен, когда ссыт в ...

Теги: 

Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

комментарии: 0

Рюмка водки равнозначна удару по пе...

Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам,
бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке.
Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадёт

комментарии: 0

Спасибо офисной микроволновке за то...

Теги: 

Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.

комментарии: 0

Была у меня кружка. Белая снаружи, ...

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты г@вно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

комментарии: 0

Не понимаю, почему наш универсальны...

Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой
и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...

комментарии: 0

Бывает, пьёшь чай, мак...

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую—то!

комментарии: 0

— Люблю статных женщин...

— Люблю статных женщин! — Толстух, что ли? — Нет, статных. — Хорошо, вот стакан. Он наполовину пустой или полный? — Полный, конечно! — Понятно...

комментарии: 0

Муж и жена гуляют по городу:— Дорог...

Муж и жена гуляют по городу:
— Дорогой, у меня руки замерзли!
— Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!

комментарии: 0

— Сыночек, вот тебе се...

— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов. — Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

комментарии: 0

- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты...


- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!

комментарии: 0

Грядет интернет вещей. Каждой кружк...

Грядет интернет вещей. Каждой кружке по IP адресу. Каждому унитазу по сисадмину.

комментарии: 0

– Не сплю вторые сутки...

– Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке. – Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой. – Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

комментарии: 0