Анекдоты про полных

Муж привёл жену на корпоратив. Жена: «Кто, женщина, в красном?» Муж: «Любовница шефа». «А та, полная? «Любовница глав. буха». А в жёлтом? «Любовница нач. отдела» А эта, стройная блондинка? Муж забылся: «А это, моя любовница! Жена с гордостью: «Наша — лучше всех!!!»

Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: — Так, выйди из машины!!! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел: — Открой багажник!!! — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
- Хелло! Вы кто?
- Мы жидомасоны.
- Вау! А куда идете?
- По домам. Мы самораспустились.
- Почему?!
- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Армянское радио спросили: - Когда наступит полный писец?
Ответ: Полный писец - это когда сотрудникам банков начнут выдавать зарплату кредитами.

— Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? — Да это нам, гусарам, нех*й ссать... Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Её приводят в чувство. — Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.

Много талантов у Макара...
И музуку он сочиняет, но исполняет лучше чем сочиняет, но готовит лучше
чем исполняет, но под водой плавает лучше чем готовит, но ведет
телепередачи лучше чем плавает, но как ведущий - он полное гавно!

Лера Ниточкина

Как можно это понять и где логика???
Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание огромного количества мужчин, на полный похuизм... одного единственного.

- А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит трахаться только вертикально, стоя?
- Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.
- Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
– Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
– Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
– Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
– О-о-о, сестры мне бы вашу веру!

На таможне. Таможенница:
– Откройте чемодан, что там у вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин:
– Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
Таможенница:
– Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?

Счастье, когда ты за него не переживаешь. Полное счастье, когда оно
переживает за тебя.

Проходит Всемирная Выставка оружия и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись: — Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!. На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись: — Наше оружие самое лучшее во вселенной ! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись: — Наше оружие самое лучшее в этом зале!

— Четыре про президентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА Единую Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". — От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться...