Добрые анекдоты про почему

Объясните мне пожалуйста, почему этого Абрамовича называют то Романом
Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что, братья, как Маркс и
Энгельс?

На уроке учитель спрашивает: — Что больше всего возбуждает человека? — Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. — Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель. — Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик и от вас нужно держаться подальше.

- А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?
- У него каpта.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

- У вас, товарищ, дети есть?
- Нет, и не будет.
- Почему же?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось...

Почему блондинки, как правило, не рожают больше 3-х детей? Они где-то
слышали, что каждый четвертый - китаец, и не хотят, чтобы их муж
что-нибудь заподозрил.

Судья: — Почему вы наняли такого молодого адвоката? Подсудимый: — Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.

— Почему Жириновский запретил депутатам ЛДПР голосовать в российской Думе за пакт Медведева—Януковича? — Он уверен, что через несколько лет новая власть обязательно денонсирует этот кабальный договор! — Неужели он думает, что после Януковича к власти придет Тимошенко? — Нет, он таки думает, что после Медведева к власти придет Жириновский!

Армянское радио спросили: почему американцы попытку революции в Киргизии
назвали тюльпановой?
- это потому что американцы никогда не пробовали местного кумыса

Перед судом Ходорковский уснул и прилетел к нему во сне его ангел
хранитель.
- Получишь ты на суде за ворованные миллиарды двадцать лет и здесь я
тебе ничем не смогу помочь. Но зато я выполню три любые твои желания.
- Первым делом хочу проспать эти годы в летаргическом сне
Во-вторых, когда проснусь, хочу быть владельцем всех российских
нефтедобывающих компаний.
И третье желание, чтобы цены на нефть за эти годы выросли не меньше,
чем в двадцать раз.
Когда Ходорковский проснулся, то сразу узнал, что цены за двадцать лет
выросли в тридцать раз.
Пришел он в свой офис украшенный цветами, а там только столы с
остатками закуски и выпивки.
Нашел он под столом одного сотрудника и спрашивает:
- Почему торжество было вчера, а не сегодня?
- По случаю досрочного выполнения плана. Мы вчера последнюю тонну
российской нефти продали.

Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять, почему так хреново...

– Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских?
– Потому что лежачего не бьют.

- Почему из украинских аптек пропали презервативы?
- Потому, что все гандоны в правительстве.

- Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше
фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...