Добрые анекдоты про осталась

Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один -
известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
- А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
- Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
- Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только
проваливай!
Вжик

Амурские тигры. Их осталось всего 16. И каждый раз, когда один из них погибает, мы, блин, вынуждены переозвучивать этот ролик.

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику. — Мужик, дай затянуться. — Не—е—е—е, я смотрю, тебе вредно.

Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?

Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных
мужских трупа.
Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь
каким-то своим мыслям прошептал: "Остаться должен только один..."

... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается"
продолжался.

zipa

Это у них там, на Востоке, 2013 год – год огненной змеи, а у нас он как был годом зеленого змия, так им и остался, как, впрочем, и все остальные годы.

Старый зек умирает на зоне...
К нему подходят его кореша и говорят:
- Слушай, тебе все равно жить не много осталось - давай отрежем тебе ухо
и сделаем из него пепельницу...
Он приподнимается и отвечает:
- Лучше отрежь мне х#й и сделай себе мундштук...

Если на праздничном столе уже ничего интересного не осталось, а свежие
анекдоты иссякли, самое время перейти к десерту. Громко и торжественно
объяви, что жене особенно удается белковое тесто, поэтому ее конек - это
воздушные пирожные. После этого супруга должна сходить на кухню за
пирожными и уже от порога начать бросать их по одному в воздух.
Виталий Мартынов

Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.

Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде,
кликни санитарку. Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее
нет поблизости, то дежурного врача. Если его вызвали к другому больному,
то - завотделением. Если он на операции, что ж делать - тогда требуй
самого главврача. А если и он отсутствует, ничего больше не остается -
возьми «утку» сам.
Виталий Мартынов

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"? Потому, что на такую зарплату только и остается - что жаловаться.

Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит:
– Я устал.
А Гена отвечает:
– Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит:
– Я опять устал, больше не могу.
– А ты ушами греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит:
– Ну-у, я совсем уже не могу
– Хорошо поплыли назад.

Больной:
- Доктоp, никак я немогy ни встать, ни сесть, ни лечь.
Доктоp:
- Тогда вам остается только повеситься.

Шлемензон, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень
неловко.
- Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я
остался евреем.
Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:
- Ну, а внешне?