Приличные анекдоты про осталась без мата

Путин и Обама договорились о ядерн...

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: —Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны: — Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?! —Ну во первых не лейтенант, а генерал—лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

комментарии: 0

И жили они долго и счастливо... пок...

И жили они долго и счастливо... пока не поняли, что можно жить дольше и
намного счастливей... и осталось им только умереть в один день.

комментарии: 0

Смотрю на телевизионную рекламу мос...

Смотрю на телевизионную рекламу моста в Крым и вижу себя едущим по этому мосту в машине. Осталось только мост достроить. И машину купить...

комментарии: 0

Мама спрашивает маленького сына:— С...

Мама спрашивает маленького сына:
— Сынок, ну, ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
— Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

комментарии: 0

Когда король правит, отправляя в Ба...

Когда король правит, отправляя в Бастилию и на гильотину, то рядом с ним остаются два типа людей:
а) верные
б) не боящиеся ни Бастилии, ни гильотины.
Увы, умными нельзя назвать ни тех, ни других.

комментарии: 0

На отдыхе вы поссорились, и твоя же...

На отдыхе вы поссорились, и твоя жена улетела домой раньше. Закон жизни.
Теща осталась. Закон Fosters

комментарии: 0

Выслушав речь адвоката...

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

комментарии: 0

Купил мужик в сексшопе суперфункцио...

Купил мужик в сексшопе суперфункциональную резиновую девушку
со встроенным компьютером и с программным обеспечением от Микрософт.
Ох и натрахался же мужик - по-настоящему. На этом собственно
можно и закончить, но я злой и я продолжу.

Ну разделся мужик и собрался было использовать ее по назначению.
Вдруг голос: "Для наилучшей адаптации девушки под вас необходимо
произвести ее конфигурирование". Чуть не оторвав свой член
от неожиданности, мужик услышал следующую команду: "Вставьте
свое устройство" . Мужик нерешительно вставил.
Голос: "Ошибка, устройство не обнаружено, повторите попытку,
Для этого выньте и вставьте свое устройство заново".
Мужик последовал совету.
Голос: "Обнаружено новое устройство, идет поиск наиболее подходящего
драйвера. А пока прослушайте информацию о новейшем и мощнейшем
программном обеспечении от Микрософта. Теперь вы можете еще больше
................. и еще лучше ...................
Показать полностью
комментарии: 0

- Ты будешь по мне скучать?- Я буду...

- Ты будешь по мне скучать?
- Я буду по тебе страдать.
- Так может мне остаться?
- Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание.

комментарии: 0

Чем объяснить в последнее время воз...

Чем объяснить в последнее время возросшую деловую активность
нашего Президента?
Заменой в нем процессора на Pentium III. Жаль, осталась старая
операционная система...

комментарии: 0

- Кукушка, кукушка, сколько мне ост...

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
.doc

комментарии: 0

— Сейчас так все плохо...

— Сейчас так все плохо. Что будет, когда зима начнется? — Президент обещал сфотографироваться... с оставшимися в живых...

комментарии: 0

Мысли о жизни.- Вечная любовь длитс...

Мысли о жизни.

- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не
так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там
остаешься.

комментарии: 0

Из воспоминаний акушерки:- Это были...

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

комментарии: 0

Конец учебного года. - Пап, а пап! ...

Конец учебного года. 
- Пап, а пап! Вот тебе повезло! 
- Это почему же? 
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

комментарии: 0

- Представляете, у нас всё село гри...

- Представляете, у нас всё село грибами траванулось!
- Да Вы что? И что все сразу?
- Да нет, сначала Петро, а уже потом, на его поминках, односельчане доели оставшиеся....

комментарии: 0

3 из 4 голосов в моей голове хотят ...

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени

комментарии: 0

Если здоровья не осталось совсем. Н...

Если здоровья не осталось совсем. Не волнуйтесь, это не надолго.

комментарии: 0

Скачут по прериям два ковбоя.Один и...

Скачут по прериям два ковбоя.
Один из них говорит:
- Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
- Спорим! - отвечает другой.
Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше.
Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:
- А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное
дерьмо?
Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять
поскакали.
- Слушай, - говорит первый ковбой, - У меня такое чувство, что мы за
бесплатно дерьма нажрались!

Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались...
Продолжение 2: И ВВП Америки вырос на 200 долларов...
Продолжение 3: И поехали ковбои в город и заплатили НДС и подоходный...
Продолжение 4: И вырос бюджет Америки на 100 долларов...

Второй ковбой: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 долларов
за это заплатили!

Продолжение 5: Зато мы остались верными американскому образу жизни, ведь
Америка - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят
за это заплатить...

комментарии: 0

Достаёшь тёплую куртку...

Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.

комментарии: 0

Уехала сегодня рано утром по делам,...

Уехала сегодня рано утром по делам,
А муж с дочкой остались вдвоем дома.
Приходит СМСка от него: «День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны.
А ведь этой женщине пока только еще 1 год!».

комментарии: 0

Были на похоронах одного профессора...

Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета - молодая женщина с мужем - благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего.
Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"

комментарии: 0

Собралась семья обои клеить.Жена му...

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...

комментарии: 0

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось в...

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

комментарии: 0

Истинные противники смертной казни ...

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже
после того, как соседи покупают караоке.

комментарии: 0

Один коммивояжер возвращается из к...

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: — Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой. В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая—доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: — Скажи мне, что произошло? — Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

комментарии: 0

- А сколько мне еще жить осталось?-...

- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку ку-ку ку...
- Доктор, вы совсем что ль ебанулись?

комментарии: 0

Занимательная аналитикаЧисто теорет...

Занимательная аналитика

Чисто теоретически вывел на чистую воду директора химкомбината В.
Чернилкина прокурор И. Мозер. На вопрос журналистов: "Как вам это
удалось?" прокурор лишь развел руками:
- Нет ничего проще. Ведь чистой воды практически уже не осталось...

комментарии: 0

- Нет ничего хуже, чем взяться за м...

- Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

комментарии: 0

Девушки, если вы хотите предложить ...

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

комментарии: 0