Анекдоты про очки

В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!

- Дима, почему в нашем сортире очко забито? Ты что, замочил кого-то там?
- Да не, Вов... Я тут это... Отлил немного... В граните.

Второе свидание:
- А я и не знала, что ты носишь очки.
- Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.

Девушки, помните, лучшее противозачаточное – это очки и брекеты.

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...

Сняла Василиса Прекрасная модные темные очки...
И превратилась в страшное уебище.

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Поздний вечер. Врач-психиатр, седой профессор заканчивает рабочий день,
дописывает историю болезни... Вдруг в конце коридора раздается страшный
грохот... слышен приближающийся топот... со страшным шумом открывается
дверь.... Врывается мужик с всклокоченными волосами, горящими глазами и
бешено орет:
- Доктор, доктор! Я - маньяк..... Полнолуние... Меня надо лечить...
О-ооо! Я опасен для людей!....
Профессор медленно поправляет золотые очки....
- Нет, батенька... Вы - не маньяк!
- ???
- Вы просто... просто, напросто... е-*анутый! Е-*А-НУ-ТЫЙ!...

Встречаются два сельских жителя.
- Ты шо такой грустный, Гриша?
- Да Полкан мой в сортир провалился....пристрелить пришлось нахер!
- И шо, ты прям в очко стрелял?
- Да шо я изверг? В бошку шмальнул.......

Оказывается, контактные линзы придумал человек в очках в результате несчастного случая.

Лес. Стоит лев перед зайцем в черных очках и держит в руках две
таблетки: синюю и красную.
- Ну что, косой, выбирай. Выпьешь синюю таблетку, завтра проснешься
обычным зайцем и продолжишь жить как раньше. А выпьешь красную, твоя
жизнь навсегда изменится! Ты познаешь существование иного мира!
Заяц метается, не знает что выбрать. Тут в их разговор вмешивается ворон
с дерева:
- Лев, заканчивай ты свои эксперименты с таблетками! Уже почти весь лес
на наркоту подсадил!

Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках – очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.

Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки,
то получается не так страшно.

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...