Добрые анекдоты про очки

Объявление: Магазин "Очки" поможет Вам быстро и дешево оправиться

Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
- .Среди легионеров поощерялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
- Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
- Голубые - это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

Америка. Дите прибегает домой все в слезах, его в конце концов
успокаивают.
- Что случилость, где ты был?
- Ко мне на улице подошел бледный волосатый дядя в очках и сказал, что
у него дома есть настоящий живой Мики Маус. И он мне его покажет.
- И что было дальше?
- Мы пошли к нему домой. Он дал мне кока-колу и включил видик, а сам
пошел искать Мики Мауса.
- Что было на видике?
- Там два спортсмена боролись, потом пришел третий и они стали бороться
втроем.
- А что было потом?
- Он пришел, совсем бледный и сказал: "Черт, я не могу показать тебе Мики
Мауса. Кажется, он умер."
НО ЭТО ВЕДЬ НЕПРАВДА, ЧТО МИКИ МАУС УМЕР?!

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску.

Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни? Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

В Одессе.
- Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника....
- Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!

Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...

- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то
непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник,
другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник.
Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...
Легковес:
- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник.
Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...

- Геша, твою дивизию, хоть убей, но не идут тебе круглые темные очки, ну ни хрена ты не похож на Джона Леннона!
- Ну и на кого я похож?
- Вылитый кот Базилио..!!!!

В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!

- Дима, почему в нашем сортире очко забито? Ты что, замочил кого-то там?
- Да не, Вов... Я тут это... Отлил немного... В граните.

Второе свидание:
- А я и не знала, что ты носишь очки.
- Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.