Добрые анекдоты про очень очень

На самом деле с женщиной очень просто. Днём как с ребёнком, ночью как со взрослой.

Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Подумала и поняла - он у меня не последний.

У мужика жена рожает в больнице. Подходит врач:
– Положение очень серьезное – Вы должны сделать выбор. Мы можем спасти или жену или ребенка! Что будем делать?
– Так это… не знаю я. Ребенок не от меня – а жениться я и еще раз могу!

Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.

Немому фрезеровщику очень трудно объясняться на пальцах.

Возвратившись с саммита G8, Владимир Путин звявил журналистам:
- Мы очень много и плодотворно обсуждали положение дел в Африке, вы
знаете как там бедствуют люди. А теперь нам предстоит основательно
поработать, чтобы через год ничто не мешало обсудить и Россию.

Стaрый еврей приходит к рaввину и говорит:
- Ребе, у меня тaкaя проблемa. Я зaвел себе попугaйчикa-девочку, но онa очень плохо себя ведет. Только я снимaю тряпку с клетки, онa рaспрaвляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%aться! ". А у меня семья. Дети мaленькие. Кaк бы мне птичку вылечить?
Рaввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожaнин - очень богобоязненный человек. У него двa попугaя-мaльчикa. И он тaк их воспитaл, что они все время молятся. Если вaшу птичку к ним нaпрaвить, они нa нее очень блaготворно повлияют.
Ну, привезли птичку, тaм действительно двa попугaйчикa сидят, молятся.
Снимaют тряпку с клетки, птичкa рaспрaвляет крылышки, кричит:
- Хочу тр%%aться!
Один попугaй-мaльчик поворaчивaется к другому:
- Вот видишь, Зямa, Господь услышaл нaши молитвы!

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

В магазине ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Говорят, что насильно мил не будешь. Враньё! Люди со следами утюга на животе становятся очень милыми собеседниками.

На приём к врачу приходит молодая девушка:
- Доктоp! Я выхожу замуж, а мой жених очень строгих правил и из очень правильной. Можно сделать так, чтобы он подумал, что он типа пеpвопроходец?.
Врач:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что так кое-чего лопнуло…
Брачная ночь, положила девушка кошелек. Новоиспечённый муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!"
Он:
- Оппа, а что это там щелкнуло?
- Это целочка лопнула….
- Тогда скажи, пожалуйста, своей целочке, чтобы она яйца мои отпустила…