Анекдоты про новый год без пошлости

- Блин, надо с китайцами договарива...

- Блин, надо с китайцами договариваться. Они же должны нам помочь, они не бросят.
- Звонили вчера, предлагали встретиться, пообщаться спокойно. Но чего-то они мурыжат... прямо не отказываются, но на самом деле не хотят связываться. Новый год у них, китайский, все на праздник разъехались.
- Вот твари неблагодарные. Мы им столько военных технологий передали, столько преференций торговых, земли сколько подарили... А они в трудную минуту продинамили... Блин, что же делать? Давай индусам позвоним.
- Звонили. Та же петрушка, на словах поддерживают, но в реале сливают.
- Ну надо же, а мы ведь всегда за них вписывались против паков, сколько оружия поставили, ученых-атомщиков готовили.... А они... эх, хуже китайцев. Что ж делать-то, кого там еще попросить? Аргентину? Не, там свои заморочки. Бразилия... Тут хоть дали бы без скандалов на Олимпиаде выступить, на большее не рассчитываем.... Иранцам набрать? Ага, щас, эти тоже жуки... на радостях, что санкции отменили, тут же ...
Показать полностью
комментарии: 0

Середина декабря. Дед Мороз уже вов...

Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена
его достает:
- Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал!
Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит:
- Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что
отдохни без меня.
И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с
мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов
происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена
Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного
размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю,
а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра:
- Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя
зовут!
- Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как
уголь.
Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее
спрашивает:
- Ну как, хорошо отдохнула?
- Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега
каждую ночь - и ничего более.

комментарии: 0

Принимаем заказы на Новый год.Расце...

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

комментарии: 0

В каждом возрасте у человека своё о...

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

комментарии: 0

Я думаю, Россия не должна выбирать ...

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

комментарии: 0

Советы читательницам от журнала "Ко...

Советы читательницам от журнала "Космополитен"

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите
сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и
следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз
вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,
мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. ...
Показать полностью
комментарии: 0

15-й год совместной жизни. Мужик ...

15-й год совместной жизни.
Мужик звонит жене на работу:
- Галочка, сегодня ужинаем вдвоем, при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ!!!
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - залетает в гипермаркет. Дома накрывает поляну, потом летит в душ, красится, надевает прозрачное платье на голое тело....
Муж подтягивается поддатый, с розочкой в зубах.... Жена усаживает его к столу, кормит с ложечки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит мужа в постель:
- Изнемогаю, мокрая уже вся!!!Коля, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Галочка, сегодня сплю я, а ты меня трахаешь!!!

комментарии: 0

Одиночество – когда Вы получили поз...

Одиночество – когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от
МТС.

комментарии: 0

Парень - своей девушке: - Как всё д...

Парень - своей девушке:
- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.
Девушка голосует на трассе. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут. Водитель:
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- А я ещё не женщина!!
- Так ещё и не город!!!
Два мужика выпивают:
- Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия на 22м месте!
- Ох уж наш Семёныч, ох и путешественник!
Старая дева с завистью глядит на беременную женщину:
- А ведь несколько месяцев назад у неё был секс!
Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
Кавказ. Директор видит нового учителя с фингалом:
- Извините, забыл предупредить:...
Показать полностью
комментарии: 0

Вчера на стройке, при разгрузке жид...

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"
Мужик дома очень занят. Работает за компьютером дома. Жена хочет секса, но он на неё ноль внимания. Жена:
- Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет?
- Отсоси, дура! Не видишь - я занят!?
- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:...
Показать полностью
комментарии: 0

- Дорогой, я так хочу на Новый Год....

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

комментарии: 0

Если вы хотите, чтобы ваши дети вст...

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости.

комментарии: 0

В социальных сетях, у некоторых до...

В социальных сетях, у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

комментарии: 0

9 января 2006 года.Андрей под окном...

9 января 2006 года.
Андрей под окном девушки ночью начинает пускать петарды и орать "Маша!!
Маша!! С Новым Годом". По пути будит весь дом.

Маша (почему то не спит и читает книгу.). Слышит крики с улицы,
выглядывает в окно и видит Андрея. Спрашивает Андрея по мобильнику "Ты
чего? Ты же весь дом разбудил! На улице же 9 января!!!"

Андрей - А мне их не жалко!!!!!

комментарии: 0

В 1978 году муж с женой прогуливали...

В 1978 году муж с женой прогуливались и смотрят - стоят совсем новенькие
"Жигули". И жена сказала - как было бы здорово иметь такую машину.
Они начали копить. Копили, копили, и совсем недавно муж сказал жене -
ну, радуйся, накопили.
- На новую модель?
- Нет, на ту, 1978 года.

комментарии: 0

В детском саду. Петя: — У меня ...

В детском саду. Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

комментарии: 0

"Начать новую жизнь с нового года" ...

"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.

комментарии: 0

Самая крутая пьянка происходит посл...

Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться"

комментарии: 0

Скоро в России будет не только Стар...

Скоро в России будет не только Старый Новый Год, но и Старый Новый Гад

комментарии: 0

Один мужик всегда выключал свет, ко...

Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

комментарии: 0

Дочь нашла монетку в один цент. Пок...

Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а эта монетка, как у нас рубль?
— В новом году, доченька, она станет как рубль…

комментарии: 0

В деревню приезжает новый русский,...

В деревню приезжает новый русский, подходит к полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях, грязненькая, голодная... — Вы Сидорова Hаталья Ильинишна будете? — Hу я, сынок. — А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальтишке? — Как—же не помнить—то, помню конечно! — Так это я, бабушка....я за пальтишком приехал...

комментарии: 0

На Новый год тёща подарила мне два ...

На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?

комментарии: 0

Модернизация вместо реанимации.В Ро...

Модернизация вместо реанимации.
В России после 5 марта 2012 года будет официально введён новый термин:
"модернизированная двухпартийность". В отличие от США власть друг другу
будут передавать не две партии, а премьер с президентом…

комментарии: 0

Уважаемые коллеги! В полученной Ва...

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу: — С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой. — С уважением, отдел кадров.

комментарии: 0

Сезон – "Похудею к лету" объявляетс...

Сезон – "Похудею к лету" объявляется закрытым…
Сезон – "Похудею к Новому году!" – торжественно открыт!

комментарии: 0

Покупатель в универмаге обращается ...

Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
- Конечно, сюрприз! Она ведь надеется на новую шубу!

комментарии: 0

Для русского мужика главное не...

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

комментарии: 0

На международном кинофестивале в 20...

На международном кинофестивале в 2006 году бесспорным лидером фильма
ужасов стал новый российский 2-х серийный фильм "Отморозки".
1-я серия вышла под названием "Тепло, которое мы потеряли", 2-я -
"Иногда они возвращаются снова".

комментарии: 0

Дедушка Мороз! Понимаю, что поздно...

Дедушка Мороз! Понимаю, что поздно, но впереди еще Старый Новый Год... А я такой добрый и не могу смотреть, как вокруг меня мучаются люди. Пожалуйста, сделай так, чтобы:

- Все, кто ненавидит свою работу и низкую зарплату, были бы уволены. У них появится время найти себе что-нибудь получше.

- Все, кто страдает от недостатка демократии, оказались бы там, где эта демократия установлена по образцу и подобию самых демократических стран. В Ираке, что ли...

- Все, кто хочет революции и свержения тирании, оказались бы в эпицентре борьбы. Например, в Сирии.

- Все, кто хочет передела собственности, оказались бы там, где этот передел в самом разгаре - например, в Ливии.

- Все, кого не устраивает этот президент, нашли бы себе другого. Обаму или Карзая - мне пофиг.

- Все, кто хочет Царствия Небесного или Райских Мухаммедовых садов, оказались бы на небесах немедленно, безо всяких условностей и несмотря на прегрешения свои. Если...
Показать полностью
комментарии: 0