Добрые анекдоты про неделю без пошлости

Пошёл второй год с тех пор как российская армия через две недели будет в Киеве.

Зарплата в Альфабанке, как критические дни - бывает раз в месяц,
заканчивается через неделю, а если вы её не наблюдаете вовремя, это
означает, что вас отымели.

Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н-ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу-физкультурницу и развелся со своей женой - Марьей Ивановной.

Стук в дверь ночью:
- Сосед прекратите пиликать, я уснуть не могу, от вашего пиликанья у меня крыша едет!
- Так скрипку продали неделю назад, проверьте крышу!

В аптеку заходит мосье и говорит:
– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
– Так что, он вам не помог?
– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

- Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в
месяц?
- Наверно, мог бы.
- А три?
- Гм-м-м... , в принципе, почему бы и нет.
- А четыре?
- Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!

Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу: — Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек. — Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали. — Ну, у той уже пепельница засорилась.

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

Самолёт терпит крушение над океаном,выживает только экипаж и стюардесса,их выносит волнами на необитаемый остров.
Прошло две недели,капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и убил стюардессу..
Прошло ещё две недели,и капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и закопал стюардессу..
Ещё через две недели капитан сказал:"Хватит пошлостей!!"- и выкопал стюардессу.

Отмотал Робинзон на своем острове половину (~14 лет) срока... Пятница на
третий месяц смотался на почве домогательств. Ну что делать? Сначала
Робинзон со своим "другом" вспоминал былое... Потом женщину на скале
нарисовал - тоже сойдет... Но время шло, а "друг" все уменьшался и
уменьшался, пока в клитор не превратился и признаки жизни подавать
перестал... И вот идет Робинзон как-то по берегу и вдруг как заорет.
- Корабль, епт! КОРАБЛЬ!!! Ой, сейчас они меня найдут, а там поднимут на
борт... Накормят... Напоят... В каюту отведут! Там перины такие мягкие,
пуховые! Потом в порт приплывем, а там шлюх навалом. Такую всю из себя
бюстдатую сниму!!! Неделю трахать буду!!! (наклоняя голову вниз и хватая
член в кулак) А вот с кораблем я тебя наебал!!!

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,
используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,
послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю,
через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"
и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.
— Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
— Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
— Hикаких пpоблем! Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Отец повел сына в зоопарк:
– Вот это – страус, это – жираф, а это – слон…
– А что это у него между ног такое?
– Э-э-э… Это у него что попало…
Через пару недель сын там же с матерью:
– Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало.
– Кто тебе это сказал?
– Папа!
– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!