Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую—то машину. Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался. Водитель: — Ну что, я уже могу ехать? — Ну езжай, если у тебя совести нету…
Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им: — Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу. Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает: — Ну где он? — А он домой ушел.
Вася поругался с женой и выбежал во двор. Навстречу шла первая сплетница двора Люся со своей болонкой. Вася: - Блин, такое настроение пропадает! Люся, можно я пну вашу собачку?
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. Timur-san
Разговор ЦУПа с МКС: - К сожалению, из-за аварии "Союза" мы не можем прислать к вам корабль до того, как у вас закончатся еда, вода и воздух. Но вы там держитесь, хорошего настроения!
- Долг скоро вернёшь? - Ты уже который месяц спрашиваешь. Что это за долг? Деньги-то смешные. - Вот именно. У меня как раз сегодня настроение неважное: давай смешные деньги, хоть посмеюсь.
Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется: - Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое. Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься. Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и довольным. Друг: - Что случилось? Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал. Друг: - Каким образом? Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет. Друг: - Ну и что? Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!
– Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло? – Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче. – Так это же здорово! – Кому как! Второй и третий выигрыш – деньги, а первый – морская прогулка на нашем судне.
Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает: - Ну как жизнь? - Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль. - Говорят, хорошо помогает пустырник. - Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: — Девочка, ты куда? — В туалет. — А глобус—то зачем?! — Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!
- Димон, может, возьмём бутылочку? Настроения совсем нет... - Ну можно, конечно... А что такое, Колян? - Жена ушла неделю назад, тра"нуть бы кого... - Не, не, я не пью, домой я, домой...
ЗАКОВАЛИ КРОХОДЕЛЫ.. ОТЕЧЕСТВО.. ТЕСНОТОЙ ЗАМУЧИЛИ.. РАБОТЯГ.. А НАМ БЫ СТАРТАНУТЬ.. В НОВОГРЕЧЕСТВО.. ОЛИМПИЙСКИЙ ПОДНИМАТЬ.. СТЯГ ..
МЫ НЕ ДРОГНЕМ В БОЮ.. ЗА ГРААЛИЮ СВОЮ.. НАМ РОССИЯ – МАТЬ ДОРОГА.. ПРОБИВАЙСЬ.. В МИР ИНОЙ.. И АСФАЛЬТ БРОСАЙ.. БОЛЬНОЙ.... ПУТЬ ПРОКЛАДЫВАЙ.. УДАРНО.. В БОГА..
МИРОВ ГРОМАДА… СЕМЬЕ ПРЕДСКАЗАНА.. ОНА К ДЕВУШКАМ.. ОТЧЁТЛИВО ПРИВЯЗАНА..
МИРЫ ЩАС.. ТАК И ПРОСЯЦЦА.. В РУКИ.. КУДА РВУЦЦА И ДЕДЫ.. И ВНУКИ..
У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки? "Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы! "Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не расчитывайте - я жених.
