Приличные анекдоты про надо

Владимиру Владимировичу показывают проект девиза Народного фронта: "Бог,
Россия, Путин".
- Не хочу никому навязывать свое мнение, - задумчиво произнес премьер, -
но для меня очевидно, что одно слово здесь лишнее. Чтоб было все
по-демократически, надо для принятия девиза создать экспертную комиссию.
- Будет исполнено, Владимир Владимирович.
- И не забудьте включить в нее побольше атеистов...

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
- Кран почини,неделю уж капает!
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитазa сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела?!?!
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА ЧТО ЛИ???

Лежит дедушка на пляже, расслабляется... Плещется море, кричат чайки и
светит солнце... И тут прибоем на берег выносит запечатанную бутылку.
Дед с интересом поднимает ее и открывает, а оттуда начинает валить синий
дым...
- Я джинн, Али Абдул ибн Фатуж, злой маг и кудесник Аль-Забир ибн Фартаж
заточил меня в бутылку три тысячи лет тому назад. В награду за то, что
ты освободил меня, я выполню три твоих ж...
Дедуля произносит шепотом несколько слов, дым улетучивается в бутылку и
пробка встает на место. Дед, размахнувшись, выкидывает бутылку обратно в
море со словами:
- И это ж надо, опять этот дурак мне попался.

Гугл подсказывает:
Набираю "как уехать в" - выпадает список:
Как уехать в Канаду
Как уехать в США
Как уехать в Австралию
Набираю "как уехать из" - выпадает список:
Как уехать из России
Как уехать из Украины
Как уехать из Казахстана
А мне всего-то надо было из Тулы до Воронежа...

Способ поймать страуса: — Надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.

Мужик утром спвает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Почему у Каталонии на референдуме ничего не вышло?
Потому что каталонцам надо было голосовать не за отделение от Испании, а за присоединение к России!
Почувствуйте разницу.

Вот приблизительный перевод одной английской байки: "Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukаriа Cаnаriа означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

- Мама, а правда, что я родился ночью?
- Да, сынок.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну кароче
первой брачной ночью насладиться не успели - на следующий день
его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день
приходит в отпуск на выходные, а она ессно весь год еблась,
ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу спрециалисьту
по пласиссской хирургии, тот ей объявляет:
- Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный
и утонченный - 1000 баксов, второй попроще - 300 баксов, ну и
наконец самый простой и распространенный способ стоит - 10 баксов.
у девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый
вариант, ну кароче ее муж приходит из армии тюти-мути - и канечно
в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести - раааз !!! -
ни хуя !!! дваааа!!! ну даже головка не влезает .
На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом:
- Ты че мне там натворил, херург хуев???
А он в ответ:
- А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!!