Анекдоты про мясо

– Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
– Пенсионеры.

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Делегация из США 17 января прибудет в Москву, чтобы обсудить вопросы
поставок мяса птицы.
Ножек Буша нет. Пупки, гузки и лапки от Обамки.

Приезжаю домой – все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю – это счастье.
Оказалось – задний бампер.

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.

Меню кремлевского банкета 23 февраля:
- пушечное мясо
- пушечное масло
- пушечная черная икра

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
- Нет.
- Может быть производитель резко взвинтил цены?
- Не угадал.
- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...

Ресторан. Пьяноватый клиент просматривает счет... "Мясо — 100 рублей, вино — 100 рублей, салат — 30 рублей, рыба — 40 рублей, получилось — 50 рублей" — Официант, что это за "получилось" на 50 рублей? Официант: — Ну так не получилось.

Муж возмущается:
- Блин, ну что это за обед? Мяса вообще не видно!
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! Там написано, что надо взять мяса на десять копеек.

Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок.
- Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же
мясистый!!!
Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и
спрашивает:
- И такой же кровавый???
jonas

Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.

На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы же с вами не поссорились!