Анекдоты про мужика без пошлости

Кризису посвящается...
Трое парней постоянно ходили в одну и туже сауну. Пришли и в этот раз. Как полагается: выпили, закусили, попарились и их, что логично, потянуло на женщин. Вызвали хозяина и говорят:
- Любезнейший, а позови-ка нам опять тех кудесниц, настоящих профессионалок своего дела: блондинку, брюнетку и рыжую. Любви хотим нечеловеческой.
- Извините, друзья, времена меняются, нет их больше и не будет.
- А кто же есть?
- Есть одна, только она лысая, ну, мол, бритая и берет в два раза больше чем прежние.
Задумались друзья и говорят:
- Ну, дороже в два раза, ну лысая... Давай ведь всё равно девушка, какая сейчас разница.
- Только я должен предупредить вас, что она не совсем девушка.
- Как так?
- Ну она транс. Она как девушка, только с членом. С членом в 25 сантиметров.
- ???
- А еще она не любит, когда ее трахют, она любит сама мужиков трахать.
- Да ну нахуй? Ты чего нам предлагаешь, на хера это нам нужно?
- Ребятки, да вы так сразу-то не отказывайтесь. Подумайте, скоро и этой не будет...

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик:
- Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- Просто у вас лицо такое глупое...
Женщина возмущенно:
- Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
- Я знаю: я ведь тоже педагог...

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь заходит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет!
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя!
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты папе писю целуешь! Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок заходит Мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

Ночь. Молодая семья. Жена спит, муж играет в онлайн-игру. В детской кроватке спит полугодовалый ребёнок.
Ребёнок просыпается и плачет.
Жена сквозь сон говорит мужу:
- Дорогой, покачай Ванечку.
Муж встаёт, идёт к ребёнку. Ребёнок вскоре затихает.
Утром жена просыпается, смотрит: ребёнка нет, муж по-прежнему сидит играет в онлайн-игру. Рядом с ним за ноутбуком сидит огромный небритый мужик и тоже увлечённо рубится.
Жена в непонятках:
- Где Ванечка? Кто это у нас?!
Муж отвечает:
- Так это и есть наш Ванечка.
- ???
- Ну, ты же сказала мне вчера покачать. Я его качал, качал и прокачал.

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет… В радиусе 115 километров.

Молдаванин на высоком дереве пилит ветку, на которой сидит. Мужик снизу:
- Да ты сейчас упадешь!
Молдаванин продолжает пилить и летит вниз:
- Накаркал, баран!

Мужики, никогда не верьте бабам! Меня вчера одна пригласила пивка выпить, а на самом деле она хотела, чтобы я ее тр@хнул! Греб@ные обманщицы...

Мужик бормочет в страховой компании: "У меня в прошлом году ни одной, в позапрошлом ни одной, в поза-позапрошлом ни одной..."
Страховщик: "Вы ошиблись адресом. Публичный дом напротив".

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука ещё не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встаёт и идёт к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!

Разговаривают два пьяных мужика:
– Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
– Хотел проверить – настоящая или нет…
– Ну и как?!
– Настоящая оказалась… Ума не приложу – что теперь с ней делать?!

Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
- Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
- Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
- Ну этааа ... уровень сложности повышаю, наверное...
Мляяяяяяяяя

Съезд женщин. На трибуне ораторша: — Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю!?.. Мужской голос из зала: — Что—что? Жрали бы себе бананы в раю!

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.