Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: — ... туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: — Что еще за «ибальное» платье!?!?!!
- Представляете девки, мой муж узнал, что когда он сильно храпит, я начинаю держать его за член... и он прекращает храпеть. Так теперь, гадина такая, каждый вечер, перед сном,...ещё глаза не успевает закрыть, начинает храпеть, как трактор!!!..
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что—нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова...
Заявляется муж домой после хорошей выпивки, да ещё с собой ведёт дружка. Жена: - Снова нажрался! Ты урод! Муж: - Повтори ещё пару раз. - Ты урод! Ты урод! Муж с гордостью говорит другу: - Вот видишь, какая у меня жена послушная!
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!
Жена: - Ах ты, неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю… Муж: - Сама неблагодарная! Если б не я - ты бы об этом только и мечтала, а так при деле.
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает: — Что случилось? — Да закрою глаза – дура—дурой, открою – жена офицера!
Милым дамам, на это «Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?» хочется спросить - «Как объяснить жене, что я женился на ней, а не на ее маме, сестре алкоголичке, племяннике-бездельнике и тете из Благовещенска?»
Жена говорит мужу: — Ты помнишь, как—то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку? — Конечно помню. — Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом...
– Доктор, помогите! Мой муж считается себя скаковой лошадью! – Боюсь, что подобное лечение обойдется вам в кругленькую сумму... – Ничего страшного, денег у нас много - муж уже три забега выиграл!
Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я…».
- Любимый, а золото может местами позеленеть? - спросила жена. - А почему ты спрашиваешь? - насторожился муж. - Да вчера заметила пятнышко на кольце, которое ты подарил мне на день рождения! - Все нормально любимая, успокойся, есть такие пробы золота!
Возвращается раньше времени муж из командировки и видит - рядом с его женой голый мужик стоит. - Кто это?! - грозно спрашивает муж. - Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно пол сменила. Муж не спеша обошёл голого мужика кругом и говорит: - Машка, так это ты?! Поздравляю! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такие дела? А то я с дороги устал...
Утомленный муж приходит вечером с работы, ложится в постель к жене и вдруг замечает, что там в ногах валяется какой-то задохлый мужичонка. Муж - жене (устало): - Слушай, сколько раз я тебя просил, не оставляй объедков в кровати.
Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки. - Ты чего? - Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил. Е. Птухин
