Приличные анекдоты про мужа

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев,
нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях
мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог
меня продать?
- Я бы тебя подарил.

Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?!

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
- Как дела, дорогой?
Водила:
- Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
Жена:
- Молодец! И что же ты сделал?
Муж:
- А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его
выкинул в сугроб за городом!
Жена:
- Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?
Водила:
- Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш
все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...

Жена спрашивает переодевающегося мужа:
– Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
– Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
– Почему же, я верю! Она даже написала помадой на спине: «Твоя киска».

Из разговора подруг: — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: — Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: — Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!

Алкоголик просит у жены: — Дай денег! — Не дам, ты их пропьёшь! Жена возвращается с работы и видит — кур нет, а пьяный муж говорит: —Куры на юг улетели. Не дашь завтра денег — бараны в горы уйдут.

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Мляяяяя! Что с машиной?!

Две дамы:
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…

На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?

Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,
поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы
мой муж".

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.