Анекдоты про ментов

Один взломщик другому:
- Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...
- Да кто ж тебе в банке, с твоей рожей, кредит даст?
- Что я, маленький? Я так возьму, что они и не заметят!

Мент останавливает водителя и спрашивает :
- Ты почему по "сar pool" один едешь?
- А я не один, у меня труп в багажнике...

Парадоксально, но импортным ментам граждане платят деньги за то что
они делают, а нашим - за то что они не делают.

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

Заграницей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только в России, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?!

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело
вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
jonas

Разговаривают два украинских мента: — Слушай, давай подбросим ему кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут большие проблемы! — Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем! — Ну, ты совсем озверел!

Мент ловит наркомана в зоопарке:
– Кололся?
– Нет.
– Проверим… Кто там в клетке сидит? – показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
– Заяц. Лет 40–45.

Мент не может наварить себе пару копеек, хулиганов нет, пьяных нет,
"ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он значит к
городскому сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему.
М: - Ты че там делал?
Ч: - Ну как че делал, срал.
М: - А жопу чем подтирал?
Ч: - Ну как чем, газетой...
М: - Ах еб твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших
достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу.
Плати штраф 5 рублей.
Ч: - Ну ладно, хуй с ним, заплачу.
Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же
к нему с вопросом.
М: - Че делал?
Ч: - Срал.....
М: - А жопу чем подтирал???
Ч: - Пальцем!!!
М: - Ах еб твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть
будет, штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, ну он заходит
в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не
выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей.
М: - Ну ты че?
Е: - Ну как чего, сижю.
М: - Ну ты уже посрал????
Е: - Канечно посгал.
М: - Ну а хули не выходишь???
Е: - Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на
велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил
на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу,
а не сверху.

Во время девичников еще ни один мент не родился.

По приказу Нургалиева, полицейским стали преподавать уроки человеколюбия.
- Вы должны относиться к чужому горю как к своему собственному.
- Мы так и делаем, - закивали менты, - если находим чей-то потерянный кошелек, забираем себе...