Анекдоты про маму без мата

- Сколько раз я просила тебя: не гу...

- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
- Вот именно! Ты - девочка!

комментарии: 0

Девушка звонит домой:- Мама, я сего...

Девушка звонит домой:
- Мама, я сегодня приду не одна. Со мной будет Алик... Нет, не
алиментщик... Нет, нет и не алкоголик... Мама, это имя такое!

http://tamantur.ru

комментарии: 0

Тёща беседует с зятем:- Не та молод...

Тёща беседует с зятем:
- Не та молодёжь пошла, не та... На могилы к близким годами не ходят, ну где это видано!
- Только не надо обобщать, мама. Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска вымою, букет возложу, рассаду высажу, помяну. Вы только слово сдержите.

комментарии: 0

СМС:"Мам, сегодня выходной. Можно м...

СМС:
"Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"

комментарии: 0

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо,...

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

комментарии: 0

На автобусной остановке древняя ста...

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

комментарии: 0

Приходит курица домой а там цыплено...

Приходит курица домой а там цыпленок бьется головой о стену и причитает:
– Позор! Какой позор!
– Сыночек! Что случилось?
– Мама, это правда что наш папа – петух?
– Правда.
– Позор! Какой позор!

комментарии: 0

Отрок в маршрутке, внимательно чита...

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.
- Я думаю, бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
- С чего ты взял?
- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того,
чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

комментарии: 0

Семейная сцена. У папы похитили ден...

Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
– Сынок, зачем ты взял мои деньги?
– Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
– Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

комментарии: 0

Однажды верующая женщина пришла к с...

Однажды верующая женщина пришла к священнику на исповедь, и плачет:
- Святой отец, моя дочь не верит в Бога!
- Почему же?
- Я ей сказала, что Бог всесилен и всемогущ, а она спросила: "Если так, то почему люди болеют, умирают, в мире идут войны? Значит, нет никакого Бога!"
- Дочь моя, скажи ей, что в таких случаях Богу нужны наши молитвы.Через неделю женщина приходит счастливая:
- Святой отец! Моя дочь снова верит в Бога! Я ей сказала, что Богу, как и людям, иногда приходится тяжело, и ему нужна наша поддержка. И сегодня она сказала: "Мама, давай купим свечку, и поставим её Богу, чтобы он не болел и со всем справлялся!"
- Рад за тебя, дочь моя!Но на завтра женщина приходит, опять рыдая:
- Святой отец, моя дочь сказала: "Мама, давай поставим Богу такую же свечку, как ты мне ставила, когда у меня горлышко болело!"

комментарии: 0

– Мам, а почему я не похож на други...

– Мам, а почему я не похож на других обезьянок?
- Перестань! Твой папа – совершеннейшее и прекрасное существо!
- Ну а где он?
- А ты, сынок, не догадываешься, почему в нашей клетке еды всегда в три раза больше, чем в остальных?!

комментарии: 0

Мама меня в детстве научила готовит...

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

комментарии: 0

- Вовочка, почему ты пришёл на урок...

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

комментарии: 0

Украинский дом. Семья ложится спать...

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

комментарии: 0

Девушка из интеллигентной семьи пос...

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

комментарии: 0

Вовочка, задумавшись, сидит на уро...

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: — Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ? — Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила..

комментарии: 0

Родители волнуются, что у мальчика ...

Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к
доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его
каждый день бубликами с маслом!”

На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом
бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!

комментарии: 0

Маленький мальчик 31 декабря 1999 г...

Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает радио и спрашивает
у мамы:
- Мама, а что, Борис Hиколаевич - больше не Ельцин???

комментарии: 0

– У вас есть рекомендательные письм...

– У вас есть рекомендательные письма?
– Да, конечно. Вот.
– «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
– Это от мамы.

комментарии: 0

Замужняя дочь спрашивает у матери:-...

Замужняя дочь спрашивает у матери:
- Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
- Я нет! А вот зять - паразит!!!...

комментарии: 0

Хозяин ночного клуба привел как-то ...

Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль
и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в
зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем
утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба
заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его
мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

комментарии: 0

- Мама, меня в школе избил ста...

- Мама, меня в школе избил старшеклассник!
- Не плачь Вовочка, вытри слезы, а ты мог бы его узнать?
- Его теперь узнает любой, я откусил ему ухо!

комментарии: 0

Играют мальчик и девочка.Мальчик:– ...

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
– А у меня машинка!
– А у меня куколка!
– А у меня компас!
– А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
– А у меня вот…
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же
диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением
говорит:
– А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

комментарии: 0

На экзамене:- Профессор, я не знаю ...

На экзамене:
- Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
- Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
- Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
- Хорошо, я вам поставлю четверку.
- Профессор, спасибо, дайте пять!
- Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.

комментарии: 0

Я не пойду на выборы - мама мне в д...

Я не пойду на выборы - мама мне в детстве запрещала играть с напёрсточниками!

комментарии: 0

Маленький мальчик Коля выругался тр...

Маленький мальчик Коля выругался трёхэтажным матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце.....и только папа был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами:
- А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!...

комментарии: 0

Студент из Африки приехал учиться в...

Студент из Африки приехал учиться в Якутский университет. Перед зимней сессией пишет письмо домой.
Здравствуй, мама. Я учусь в России. Здесь очень холодно. Я отморозил хвост и он у меня отпал. Наконец-то я почувствовал себя настоящим человеком. Спасибо тебе, Россия.

комментарии: 0

Витя до сих пор ест за маму, папу, ...

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

комментарии: 0

Дочь говорит маме:- А эту обнаженну...

Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там
эту штучку положено делать такой маленькой.

комментарии: 0

Одесситка готовит к жизни сына: ...

Одесситка готовит к жизни сына:
- Монечка, сынок! Первая жена у тебя должна быть обязательно из села, а лучше всего,чтобы из западной Украины!!
- Мама, шо Вы такое говорите? Я ж еврей!?
- Западенки - красивые, вкусно готовят. Она из тебя сделает аппетитного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на нашей соседке Софочке!!
- А на шо мне Софа? Она уже в 18 лет, в двери боком проходит....
- Моня,я тебя умоляю, ты всё-таки еврей!! Во-вторых, дочка самого Натана Соломоновича Зибельмана!!!!!! Сынока, еврейка-жена - это связи и блат. А вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься с Софочкой и женишься на цыганке!!
- Мама, шо то Вы меня запутали? А на шо мне цыганка?
- Сыночка, цыгане так красиво хоронят.....

комментарии: 0