Добрые анекдоты про маму и сына

Отец с сыном гуляют по зоопарку. Ос...

Отец с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа рассказывает:
- Вот это ушки, это хвостик, это ноги...
- А это что между ног у него болтается? - спрашивает маленький сын.
- А это так, висячка...
В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями:
- Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот висячка!
- Это кто тебе сынок такое сказал? - удивляется мама.
- Папа в прошлый раз.
- Так вот, скажи своему папе - это у него висячка. А у осла это ВЕЩЬ!

комментарии: 0

- Папа, папа, мне в школе все говор...

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
- А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит.
- Так цветы - это моя, американская, цветущая молодежь, а кактус - это твоя, российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит. Буш:
- А что это тут произошло?
- А это я на твою молодежь х%й положил, а ты вот попробуй на мою положи.
Ежегодно в демократических странах президенты обраща...
Показать полностью
комментарии: 0

Мама - сыну: - Ты настоящий поросё...

Мама - сыну:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

комментарии: 0

В кафе заходит супружеская пара с ...

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: — Пожалуйста, два коньяка. Сын: — А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

комментарии: 0

Сидит мужчина у изголовья умирающей...

Сидит мужчина у изголовья умирающей старой матери. И она ему перед
смертью дает последние наставления.
Сынок, говорит, не пей водку. У тебя хорошая жена, дети, а водка загонит
тебя в могилу.
Хорошо, мама, говорит сын, не буду.
Сынок, и помирись с братом Иваном. Вы же родные, одна кровушка, а как
сойдетесь - так и ссоритесь, до драки доходит. Как враги. Не ссорься,
помирись с братом.
Хорошо, мама, говорит сын, помирюсь....
Сынок, не бей соседа. Может там в детстве между вами что и было. Так
сколько лет прошло. А ты как встретишь соседа, так и бьешь его по морде.
Перед людьми стыдно. Не бей соседа....
Хорошо, мама, говорит сын, не буду бить.....
Но так и знайте, мама, похороны вы мне пересрали!

комментарии: 0

Мать: Слушай, вынырни хоть на секун...

Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

комментарии: 0

Еврейского мальчика, лет 6-ти, отда...

Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

комментарии: 0

В Дагестане сын после ЕГЭ возвращае...

В Дагестане сын после ЕГЭ возвращается домой и говорит маме:
- Представляешь, сидим сегодня спокойно, пишем, и тут отличница наша мобильник достала! Мы с пацанами чуть планшеты из рук не выронили!

комментарии: 0

Обедает еврейская семья. Вдруг мама...

Обедает еврейская семья. Вдруг мама роняет нож (что является ‘народной приметой’ — придёт гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
— Мама, папа, там дядя Изя возле нашей двери лежит,ногу подвернул!!!

комментарии: 0

Мама ученика третьего класса з...

Мама ученика третьего класса звонит по телефону:
- Люся, ты задачку по математике своему сыну решила?
- Да сделала.
- Дашь списать?

комментарии: 0

На учительском собрании учительница...

На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

комментарии: 0

Маленький сын говорит отцу:- Папа, ...

Маленький сын говорит отцу:
- Папа, тебе мама изменяет с другим дядей!
- Да ты что? Ну вот пусть только придет домой - я ей дам по шее!
На следующий день отец говорит сыну:
- Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.

комментарии: 0

Идет мама с маленьким сыном по улиц...

Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им идет мужик - без руки,
без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик спрашивает:
- Mама, а что это за покемон?
Zorro

комментарии: 0

Семья на берегу моря, мама, папa, с...

Семья на берегу моря, мама, папa, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря
золотую рыбку. Ну та естессно три желания.
Пацан: - Хочу хомячка!
Мать: - На хуй хомячка!
Отец: - Xм... Неплохо, повторить!

комментарии: 0

Отец звонит домой, чтобы справиться...

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына:
– Как дела?Какая у тебя температура?
– Сорок три…
– Да не может быть!
– Правда…Мама только сейчас мерила…
– И что она сказала?
– Она сказала: 37 и 6…

комментарии: 0

Старший сын родителям:- Мы с Олей р...

Старший сын родителям:
- Мы с Олей решили пожениться и через месяц – свадьба. А денег у нас
нету!
Мама:
- Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы
решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (бурчит себе под нос):
- Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..

комментарии: 0

— Сын, почему твои джинсы подкатан...

— Сын, почему твои джинсы подкатаны? Они тебе велики? — Нет мам. Все так делают — это стиль. — Х**ль. А ну, принеси матери нитки.

комментарии: 0

Муж и жена ссорятся. Жена: - Не наз...

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!!
- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали.
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, -
и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
-...
Показать полностью
комментарии: 0

Мать читает дочке сказку: - Было у ...

Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

комментарии: 0

Сын торчит в интернете. Мать: — ...

Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща… — Иди быстро! Остынет! Сын встает от компа, мать, садясь на его место: — Повелся, юнец!

комментарии: 0

Приходит сын к матери и говорит:- Х...

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского
совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и
кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а
потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь
этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так
затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом
бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет
на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку
бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

suckme`s saloon

комментарии: 0

Вот как все было- И на кой хуй я ту...

Вот как все было
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I...
Показать полностью
комментарии: 0

Конечно, мама вслух похвалила плать...

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала -ничего хорошего из сына не выйдет...

комментарии: 0

У Вовочки появилась маленькая сестр...

У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как
это произошло.
- Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
- Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!

комментарии: 0

Пятилетний мальчик, прочитав сказку...

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
-...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть Бог благословит тебя, сынок!

комментарии: 0

Мама пишет сыну смску:"Ну как тебе ...

Мама пишет сыну смску:
"Ну как тебе завтрак?"
Сын, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"

комментарии: 0

2050 год. Пятилетний сын с мамой сл...

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:

- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с
потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг
дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.

- Мама, а кто такой Пушкин?

комментарии: 0

Ирландец начал неважно себя чувство...

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

комментарии: 0

У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы...

У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.

комментарии: 0

Отец-портной зовет в мастерскую сво...

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

комментарии: 0