Добрые анекдоты про маленького

Маленькая девочка что-то закапывает в песочнице. Подходит сосед:
- Девочка, ты там что закапываешь?
- Мою золотую рыбку!
- Но почему у тебя такая большая ямка для маленькой рыбки?
- Потому что моя золотая рыбка внутри вашего кота!

танец маленьких, но блядей....

Сидит на берегу реки рыбак - учитель.
Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно
в воду и говорит: "И чтоб без родителей не возращался!"

Маленький мальчик гостит у бабушки. Ночью он просыпается и говорит:
- Бабушка, я хочу писать.
- Хорошо, но в следующий раз не говори "писать", а как-нибудь по другому, например "посвистеть".
На следующий день мальчик ночует с дедом:
- Дедушка, я хочу посвистеть.
- Тише, нельзя ночью свистеть, кругом люди спят!
- Деда, но я очень хочу!
- Ну ладно, только потихоньку мне на ушко!

Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой
травке, яркому солнышку.
А вон там виднеется молодая березовая рощица.
Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит
маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Ссок пью.

У клетки мадрилы — обезьянки с сине—красными полосами на мордочке — стоят маленькая девочка и ее мама. — А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь. — Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного раздумья: — Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?

Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. — Доложите подробно. — Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. — А что за непонятная деталь? — Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как—то странно помахал нам рукой. Вот так...

Потеpян абpикосовый пyдель. Маленький, толстенький,
совсем как член нашей семьи.

Подвыпившие гости в семье врачей расспрашивают их маленького сынишку:
- Вовочка, кем ты хочешь стать ко вырастешь: лор-врачом как папа, или гинекологом, как мама?
- Гинекологом
- А почему не ухо-горло-носом?
- А я в ушах совсем ничего не понимаю

- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

- Что такое "горилка"?
- Это украинская водка.
- Нет, это маленькая обезьянка.

Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. — Вот видите, такой маленький, а уже все понимает.

Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.