Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме «правила дорожного движения». Завершая лекцию, интересуется — не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает: — А можно переходить дорогу на красный свет? Гаишник, подумав, отвечает: — Можно, только руки вверх поднимай. — А зачем? — А чтоб тебя, дебила, легче было в морге переодевать…
Маленький мальчик спрашивает маму: — Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? — Как это две? — Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Футбольный матч, на VIP—трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает: — Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет? — Отец купил. — А где он сам? — Да дома. Билет ищет.
Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает: - Дедушка, а что это у тебя такое? - Показывая пальцем на живот деда. - А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребёнок, и говорит: – Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: – Ну ладно. Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом, тут жена начинает постанывать, а мальчик говорит отцу: – Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Игоря падаю!
Девочка прибегает домой: — Мама, у меня дети могут быть? — Нет. Ты ещё маленькая! — отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет: — Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!
Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи! Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь. У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари. Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!
Маленький сын спрашивает у отца: - Папа, а зачем индейцы раскрашивают лица? - Сынок, так это они готовятся к войне! Утром мальчик подбегает к отцу и говорит: - Папа, пап, иди, посмотри, наша мама готовится к войне!
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: — Мама, можно я оставлю его себе? — Можно. А как мы его назовем? — Давай назовем его Мойша! — Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
Жена - мужу: - Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. Муж подходит к сыну: - Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: - Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Одна подруга другой жалуется: - Знаешь, иногда мне кажется, что я - это место под той известной скалой в Спарте: всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне...
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: — Пап! А почему собачки себе писю лижут? На что папа отвечает: — Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может.
Маленький мальчик с папой идут по улице и видят, как сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а что этот дядя делает? - Сынок, этот дядя варит трубы. - Пап, а с чем он их ест?
В еврейской семье родился мальчик с не сросшимся в голке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: — Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко. — Так я не против, — ответил отец. — Но... — Что но? — Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
Стоит мужик на улице, обливается кефиром. Подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — В шахматы играю. — ??? Дай—ка я тоже попробую. Стоят оба, обливаются кефиром. Подходит мальчик: — Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете! — А откуда ты знаешь? — А у меня велосипед за углом.
