Приличные анекдоты про магазин без мата

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограб...

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

комментарии: 0

Мама с дочкой в магазине: - Доченьк...

Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!

комментарии: 0

Вовочка в магазине:– У вас есть поп...

Вовочка в магазине:
– У вас есть попугай, который владеет английским?
– Нет, зато у нас есть дятел.
– А чем он владеет?
– Азбукой Морзе.

комментарии: 0

Сначала жена устроила мне истерику ...

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.

комментарии: 0

Полицейский спрашивает у потерявшег...

Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка :
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял !
- А как их зовут ?
- Лапочка и Котик...

комментарии: 0

- Вчеpа жена меня в магазин отпpави...

- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять
лет!

комментарии: 0

Побывала жена у подруги в гостях, а...

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.
- Кто лучше всех помогает людям, страдающим от алкогольной зависимости?
- Нарколог? Психолог?
- Не, продавец в вино-водочного магазина!
- А я ноут вчера починил.
- А чего с ним было?
- Vistа.
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
- Каждый мужчина желает знать, где его вт...
- Вторая половинка?
- Нет. Второй носок.
Папа, а...
Показать полностью
комментарии: 0

Купила мама дочке "живой" йогурт, п...

Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в
холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу,
отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!
Так и не попробовала девочка йогурта!

комментарии: 0

Провел эксперимент. В 10 магазинах ...

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и
сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с
удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из
них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна
задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может
отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10
красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное
предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас
пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не
смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем
пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!

комментарии: 0

Найдена самая добрая блондинка. Она...

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю... в лес.

комментарии: 0

Мужик покупает колбасу в магазине и...

Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады!!!! Они даже сою туда класть перестали!!!!!

комментарии: 0

Однажды крестьянин поехал в город, ...

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

комментарии: 0

Не забоясь быть обвиненным в эротом...

Не забоясь быть обвиненным в эротомании, все же скажу: адрес интернет
магазина женского белья "Дикая Орхидея" на фоне соблазнительных
красоток, боковым зрением я все время читаю как "wilDROCHId"

комментарии: 0

Звонит браток в компютерный магазин...

Звонит браток в компютерный магазин:
- Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!
- А вы кнопку "power" на нем нажали?
- Да я ее два раза нажал, все равно не работает!

комментарии: 0

Вчера пошел в магазин за картошкой,...

Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом,
пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке
- только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот
бардак, и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?

комментарии: 0

Женщина выбирает в магазине палас:-...

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

комментарии: 0

- Папа, а где та фигня, чтобы карто...

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?  
- Ушла в магазин...

комментарии: 0

Я просыпаюсь рано утром Звонит буди...

Я просыпаюсь рано утром
Звонит будильник как вчера
Не понял? Что за брахмапутра
Сменить уж музыку пора.
Я надеваю смело брюки!
Опять не бритый! Ёмаё!
И как вчера соседи суки!
Опять развесили бельё!
Я как обычно вниз на лифте,
Опять мочёй чуть не пропах!
Ну что за сволочь в лифте гадит,
Ну что за гадство? Что за нах?
Опять машина без подсоса
Не заводилась вот те раз!
Опять нехвадка лавандоса!
Опять гаишник пида...с!
Я на работу в пробке еду
А нынче дорогой бензин
Опять купил лапшу к обеду!
Бл... дорогущий магазин!
Опять я комп с тоской включаю
Опять винда моя орёт
И как всегда охота чаю
Без чая собственно не прёт!
Опять директор ебанутый
Меня жестоко на ковёр
И я как гвоздь с утра загнутый
Начальник вновь меня пропёр!
И вот сажусь в растойстве в кресло
Всё как и прежде заипло
А где то суко интересно!
...
Показать полностью
комментарии: 0

В компьютерный магазин приходит мал...

В компьютерный магазин приходит мальчик и грит продавцу:
- Дяденька, дайте мне карамельку!
- Мальчик, мы не торгуем карамельками!
- А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
- Хренами моржовыми!
- Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался...!!!

комментарии: 0

В магазине: - Извините, у нас не сд...

Теги: 

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

комментарии: 0

Письмо Деду Морозу.Дорогой Дед Моро...

Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло
между нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший,
у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,
братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза
даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего
поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток
и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня
весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь,
ты...
Показать полностью
комментарии: 0

В этот день я проснулась с ощущение...

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан...
Показать полностью
комментарии: 0

- Чай есть? - спрашивает интеллиген...

- Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине.
- Есть. Грузинский или китайский?
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!

комментарии: 0

Начинающий предприниматель в книжн...

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу: — Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов. — Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.

комментарии: 0

В магазин на Брайтон-Бич пришел уст...

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Прибалтики:
- Ваше имя и фамилия?
- Виллис Скууя.
- Я не спваю, бл@ть, откуда вы вылезли - я спваю ваше имя !!!

комментарии: 0

Две подруги в магазине.- Как думаеш...

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

комментарии: 0

Проснулись два эстонца после большо...

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил.

комментарии: 0

Бесит, когда в магазине приходится ...

Теги: 

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

комментарии: 0

- Сделай для меня приятное, - сказа...

- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. - Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!

комментарии: 0

- Абрам, ты что охренел, что это за...

- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

комментарии: 0