Анекдоты про крутого без пошлости

Богатство - это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках!!! Богатство - это живые родители, здоровые дети, надёжные друзья и крепкое плечо любимого человека!

Понь - это крутой пони мужского рода.

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой,
например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а
генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался
всякой ерундой.

Едут новый русский с телкой на «Чероки».
Новый русский, хвастаясь:
- Я на Каширском 200 давал.
Подружка честно:
- Круто, а я на Окружной только 60... раз.

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на
глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
http://www.nasnet.ru/

Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую.
- Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала…
- Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась
в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась,
в общем, такие дела…. Ну а ты как?
- А у меня все одна и та же бодяга: церковь, церковь, и опять церковь…

Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок.
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

Из дневника Обамы.
20 июня. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Олланду. Путин смеялся и крутил пальцем у виска.
25 июля. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Кэмерону. Путин смеялся и крутил пальцем у виска.
30 августа. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Меркель. Путин смеялся и крутил пальцем у виска. Жестокость русских не знает границ.

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
– Зачем вам столько?, – спрашивает аптекарь.
– Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я зад*лбался самокрутки крутить!
– Ну и что?
– А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса…

Возрождается славная и неоправданно забытая традиция называть своих
отпрысков анаграммами имен сильных мира сего (типа ВладЛен, ФеДер и т.
п.):

- ВлаЖи (имя будущего клиента финансовой пирамиды);

- ПеПер (Петр Первый) - имя для крутого перца;

- Чубака (когда родители любят политику и "Звездные Войны");

- Черномыр (для родителей-приколистов);

- Славьсясапармураттуркменбашиниязовсветочнаш (для родителей-туркмен);

- ГеГр (во, блин!);

- Джордж (для родителей-Бушев);

- ГлеПа (так будут звать внучку Хакамады);

- Афтаржжот (ну, сами понимаете);

и, наконец
- ВлаПу (имя будущего успешного чиновника).

- «Уралвагонзавод» создаст сеть боевых роботанков на базе Т-90 !
- Круто... Только, как бы они не сбежали бы с полигона, а то расползутся по стране как тараканы... Будут, чего доброго, гонять по дорогам, временами постреливая в гибдэдэшников и давя мобильные вышки. А хуля ты сбрендившему танку сделаешь?!

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:
- Не помню, но было круто!