Анекдоты про имена

Среди студентов инстит...

Среди студентов института физкультуры решили провести тест на IQ. В парте выпилили три фигурки: — Квадрат, круг и треугольник. Студентам нужно было пропихнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте. По итогам теста студенты распределились на две группы: — Очень умные и очень сильные.

комментарии: 0

Гороскоп на завтра:У оптимистов буд...

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

комментарии: 0

Интересно, служебные собаки счи...


Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

комментарии: 0

В деревне умирает стар...

В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно: — Вот умер Ленин — вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин — с ним умер сталинизм... Вдруг один мальчик в толпе как заплачет: — Не умирай, дедушка Ананий!..

комментарии: 0

Oдин мудрeц, выcтупaя пeрeд cлушaтe...

Oдин мудрeц, выcтупaя пeрeд cлушaтeлями, рaccкaзaл им aнeкдoт. Bcя aудитoрия coдрoгнулacь oт cмexa.
Чeрeз нecкoлькo минут oн cнoвa рaccкaзaл людям тoт жe aнeкдoт. Toлькo нecкoлькo чeлoвeк улыбнулиcь.
Пocлe тoгo, кaк мудрeц в трeтий рaз рaccкaзaл этoт aнeкдoт, ужe никтo нe зacмeялcя.
Cтaрый мудрый чeлoвeк улыбнулcя и прoизнёc:
- Cмeятьcя пocтoяннo нaд oднoй и тoй жe шуткoй вы нe мoжeтe... Taк пoчeму жe тoгдa пoзвoляeтe ceбe пocтoяннo ныть пo oднoму и тoму жe пoвoду?

комментарии: 0

— Некоторые люди просто непредсказу...

— Некоторые люди просто непредсказуемы: ты им выдаешь классный комплимент про их усы, а она потом с тобой неделю не разговаривает...

комментарии: 0

Перепись 2010. Одесса. Переписчик:-...

Перепись 2010. Одесса. Переписчик:
- Фамилия, имя, отчество?
- Шнеерзон Яков Самуилович.
- Пол?
- Женский.
- !?!?!?!?!?!
- Пизда, що в Израиль не уехал когда предлагали.

комментарии: 0

- А почему у вас дети такие седые?-...

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

комментарии: 0

Глупые принимают важные решения каж...

Глупые принимают важные решения каждый час, умные - каждую неделю, а
мудрые - не каждый год. Поэтому при всех катаклизмах мудрые вымирают
первыми, в любом бизнесе зарабатывают последними, и больше им ничего не
остаётся кроме, как определять прогресс человечества.

комментарии: 0

- Меня зовут Женька Богатырев, и я ...

- Меня зовут Женька Богатырев, и я записал себе короткое имя в Фейсбуке как Боженька. Теперь у того, кто добавляет меня в друзья, появляется запись: "У вас в друзьях Боженька!".

комментарии: 0

Социологи решили путём...

Социологи решили путём социологического опроса поднять рейтинг правящей партии. Им это удалось.

комментарии: 0

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ1. С...

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как
выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того,
чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса
и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки
еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет
всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Толь...
Показать полностью
комментарии: 0

Мне страшно иметь детей, потому что...

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

комментарии: 0

Если из зарплаты вычесть аренду жил...

Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.

комментарии: 0

Уважаемые гости столицы! Не считайт...

Уважаемые гости столицы! Не считайте москвичей снобами, которые ненавидят приезжих.
Просто в столице живут очень отсталые люди, которые понятия не имеют о вашем величии в городе Зажопинске, о зажопинских правилах поведения на улицах, в парках и магазинах. Им тупо неизвестно, что заниженная лада-гранта это машина городской элиты, имеющая право ездить как им нужно и парковаться везде и всюду как захочется. Они вообще дикари, которые не знают где находится ваш Зажопинск и почему он вместе с вами стал центром вселенной. Простите их.

комментарии: 0

— Знаешь, теперь я каждую ночь про...

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором — Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

комментарии: 0

Купил мужик лицензию на отстрел ма...

Купил мужик лицензию на отстрел мамбетов, всё чин по чину. — В Алма—Ате ходит по улицам, не понравился какой—то мамбет — бац в него из ружья! И никакого шума, ментам показывает лицензию — всё в порядке. Приехал в Астану — то же самое. Оказался в Шымкенте, выходит из поезда и видит какого—то неприятного мамбича, валит его, и вдруг — подбегают менты, вяжут и тащат в ментовскую. Он лицензию им показывает, а они ему: — Нет, мужик, какая лицензия, здесь же заповедник!.

комментарии: 0

Пришла кума к куму и увидела что ку...

Пришла кума к куму и увидела что куры у него уже большие, уже их и
резать можно, и несутся хорощо, и выходило к осени много, не то что у
нее хоть и брали их по весне вместе. И говорит кума куму:
- Кум, ну як так? Циплят брали с одной птицефабрики, в один день, кормим
колхозной дертей, а разница между ними огромная.
- А я заговор для них знаю, вот и приговариваю им, они у меня и растут
как на дрозжах.
- От бы ты и моим курям пошептал.
Пришли ини к куме, кум говорит:
- Ну показый где у тебя куры едят, где несутся, где спят.
Показала кума
- Ну там где спят стели простынь, раздевайся и ложись
- Да ты че кум, муж узнает греха не отберешся!
- Ну нет так нет тогда я домой пошел!
Согласилась кума, разделась, лягла! Кум как теранет половым членом по
половым губам и приговаривает:
- Курочки, курочки не дохните у кумочки, не буду в дырку поподать, не
будут куры пропадать, и опять как теронет и приговаривает
- Курочки, курочки не дохните у кумочки, не буду в дырку поподать, не
будут куры пропадать.
Куме похорошело и кума говорит.
- Все куры нахрен пропади, только в дырку попади.

комментарии: 0

На Привозе: - Сарочка, выберите мне...

На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

комментарии: 0

- Говоришь, говоришь им... Делайте ...

- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

комментарии: 0

Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке:...

Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.

комментарии: 0

— Что сказали татары, ...

— Что сказали татары, когда напали на Русь? — Русские, сдавайтесь, нас орда! — А что им ответили русские? — А нас рать!

комментарии: 0

Самая проницательное это милицейско...

Самая проницательное это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

комментарии: 0

Предатели Родины, имейте в виду - в...

Предатели Родины, имейте в виду - вас ждет полное унижение. Отныне и травить-то вас будут только педерасты.

комментарии: 0

Некоторые водят так, будто уже ...


Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.

комментарии: 0

Инженер, бухгалтер, химик и таможен...

Инженер, бухгалтер, химик и таможенник поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили таможенника: а твой что умеет? И тогда таможенник
сказал своему коту: "Инвойс, покажи им". "Инвойс" съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в "ГТК" и взял больничный на остаток
дня.

комментарии: 0

- Вообще, у меня отличная память на...

- Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоe.

комментарии: 0

Повезло российским студентам юрфака...

Повезло российским студентам юрфака, что в России судебные процессы
основываются не на прецедентах, как в США. Иначе им бы пришлось как
минимум целый семестр изучать обвинительный приговор дела Ходорковского.

комментарии: 0

Моя мама всегда мне говорила: "Сын...

Моя мама всегда мне говорила: "Сынок, если ты хочешь быть как Хуан Санта Роберто Карлос — просто возьми его имя". (с) Хуан Санта Роберто Карлос.

комментарии: 0

Максим Галкин, критикуя власть, реш...

Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены, но и новое имя - Емельян!

комментарии: 0