Анекдоты про илью без пошлости

Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой
человек постучал в мою дверь и спрашивает:
"Ваш муж Моня дома?". И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на
руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа...
Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома,
и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в
спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа...
Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает
меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?..

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.
— Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
— Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

Если ты заснял ЧП на телефон и не сматерился, то ты или не русский или террорист.

В школе урок начальной военной подготовки. Учитель:
- Завтра мы выезжаем на стрельбище для практических занятий!
Ученик:
- А нам там оружие дадут или брать своё?

Первоклассница:
- Мама, а 69 это что?
- Э-э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой...
- Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?

- Фима, вы живете по закону или по совести?
- Таки по ситуации...

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

- Скажи, добрый молодец, какой водицы тебе надобно испить: живой иль мертвой?
- Хватит, бабка, на смех поднимать. Не видишь, хворь похмельная одолела витязя. Исцели его рассольчиком целебным.

На балу к Ржевскому подходит молодой гусар: — Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин. — Ну да. — Тогда подскажите— та красивая блондинка берёт в рот? Ржевский посмотрел на даму и уверенно: — Конечно, какой разговор, берёт! Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику: — Вы были правы. Но ещё вопрос— а вон та брюнетка берёт? Ржевский смотрит: — Конечно. История на балконе повторяется. Гусар допытывается: — Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет? — Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо: Смотрю на неё— если рот есть, значит берёт.

Серебренников или бессеребренников. Вот в чем вопрос!

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

ЭЛЕКТОРАЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ
(маленькие хитрости для депутатов Думы):
- Несколько граммов кокаина снимут ваше сонное состояние во время слушаний законопроектов не только в первом чтении, но и во втором.
- На кнопку для голосования будет гораздо веселее нажимать, если наклеить на нее накладной сосок.
- Хотите, чтобы заседание пошло бодрее — ущипните Жириновского.
- Если вы не хотите, чтобы вашей недвижимостью и зарубежными счетами интересовались всякие блогеры - изобразите некоторую оппозиционность к власти.
- Если хотите попиариться, предложите ка­кую-нибудь идиотскую инициативу — например, об уголовном наказании за иронию в печатных изданиях, штрафе за исполнение гимна РФ на ксилофоне или возврате в бюджет зарплаты Фабио Капелло. Это гарантирует вам два-три дня обсуждения в Интернете.
- Чтобы не смеяться во время выступления Мизулиной, вспоминайте что-нибудь несмешное. Например, сериал «Универ» или Петросяна.
- Если вас мутит после вчерашнего, совсем неохота ничего говорить, но надо представлять неготовый законопроект, просто упомяните вскользь о перезахоронении Ленина — вам тут же заткнут рот.
- Если кнопку «за» прижать дыроколом, то никто не заметит, что вас нет на месте.