Анекдоты про илью без мата

- Мальчик, что у двери стоишь?
- Тебя Дед Мороз жду.
- Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?
- Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке - почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?

Когда Каспаров подал в суд на "Наших" за то, что они в своих листовках
называли его шпионом, суд постановил, что, мол, невозможно точно
сопоставить - имели ли "Наши" в виду в своих листовках именно того
самого Каспарова или какого-то другого Каспарова...

Когда блоггер Савва Терентьев написал пост с призывом "сжигать мусоров в
печке", суд сразу определился - "мусора", упомянутые Терентьевым
соответствуют сотрудникам МВД...

Два первобытных человека сидят, общаются. Один у другого спрашивает:
- Ты мясо сырое ешь или на огне готовишь?
Второй говорит:
- Сырое.
- А я слыхал, что это для здоровья вредно.
- Hу, мой дед ел только сырое мясо - и ничего, нормально дожил
до 30 лет.

Представители альфа-самсы. А бета-чебуреков? Или омега-беляшей?

Отец выговаривает сыну—студенту: — Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! — Но это совсем не так.... — Молчи! Кто здесь отец — ты или я? — Оба, папа, оба...

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,
когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство
называется окно.

– Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную в*гину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п*зда. Скажите, это доставка или как?

- "Не" с глаголами пишется вместе или раздельно? - Через пробел!

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…
1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.
3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
5. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ.
6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.
7. Не надо менять фамилию.
8. Брить надо только физиономию.
9. Можно написать свое имя на снегу.
10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
11. Седина и морщины только добавляют солидности.
12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.

– Пап, купи мне iPhone 6.
– А волшебное слово?
– Марианна.
– Что, прости?
– Твоя любовница.
– Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

В Кремле поняли, что у России нет друзей и решили повысить цены на
газ...
Или наоборот, решили повысить цены на газ, а потом поняли, что у России
нет друзей...

Самая страшная фраза - это "Пойми меня правильно!" После неё обычно
следует объяснение: почему тебе напакостили или только собираются
нагадить.