Добрые анекдоты про хорошо

- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом, что делать?

- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

- Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью ...

Урок истории. — Кто был отцом Людовика XVI? — Людовик XV! Хорошо! А Карла VII? — Карл VI. — Отлично! А Франциска I? — Франциск нулевой!

— Аня, ты единственная из многих, с кем мне действительно хорошо. — Я не Аня.

- Доктор, у меня где-то там что-то болит!
- Хорошо, я выпишу вам какие-то таблетки!

- Сёма, давай побухаем!
- Не, не хочу, потом похмеляться надо, а это уже запой. Мне завтра на
работу.
- Сёма, я способ похмеляться знаю хороший, не боись!
- Какой?
- Клизму с пивом поставить...

Интересно. Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

— Володя, ты что такой хмурый? — Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять... — Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек! — Так народ бунт поднимет! — Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...

Девушка:
– Скажи, ну что в тебе хорошего?
Парень:
– Аппетит.

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы: — Так не положено… Не положено… — Как не положено? Между тех.паспортом и правами. — О, и в самом деле — положено!

Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира... — Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще
и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.