Анекдоты про хорошо без пошлости

Профессор на экзамене по логике:
- Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него.
Студент:
- Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин
с выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые
мониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами.
- Хорошо. Ну а исключение?
- Исключение начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не
подпадают.
kmatros

Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что
это бывает, когда ты не работаешь.

В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите
- Кудa?! Куда, блядь?! Ну посмотри, кудa я её, блядь, уберу?!

Во время обращения к нации Блэр подумал "Хорошо что выборы позади, иначе
меня бы послали нахер..."
В это же время Путин думает "Ну хоть теперь выдадут Березовского и
Закаева... И может быть пошлют Буша нахер"
Берлускони - "Надо бы еще пару заправок в штатах открыть, и послать Буша
с Блэром нахер"
Ширак - "Заебца, англичан ебанули, надо будет пару девочек трахнуть. Ах,
да, послать Буша нахер, теперь этот мудак опять начнет войну с арабами"
Буш - "Так, Бен Ладену заплатить за Лондон и внести предоплату за Париж.
Послать Блэра нахер и придумать отмазку для Ширака."
Бен Ладен - "Буш не с баблом не проставит, так что пошли все нахер...
Саид! готовь парней к акции в Париже. Хотят демократии - они ее
получат..."

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
- Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук
по компьютерам.
Ему отвечают:
- Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч
долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
- Согласен.
- Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель",
потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
- Согласен.
- И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока
только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
- Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
- Но ты же первый начал.

Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется или презерватив плохой.

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

В психушке к больному подходит другой:
- Ты тут Наполеон?
- Ну, я, а что?
- Как хорошо, что я наконец тебя нашел. В 1812г ты сжег дом моего прапрадеда, отобрал все ценности и угнал скот. Плати компенсацию, причем с процентами за все годы.

Возвращаюсь я с работы домой (10 часов вечера). Выхожу с электрички на станции Полушкино (кто не знает, объясню - платформа, справа лес, слева лес, а посередине дорога, и так километра два) меня каждый раз муж встречает на платформе, время позднее, зима, темно и через лес идти одной страшно. Ну, выхожу с электрички, мужа нет, хорошо, что люди вышли вместе со мной - так я дошла до дому без приключений. На этой дороге все бывает. Захожу в квартиру и вижу - муж лежит на диване в джинсах, в свитере и в махровом холате спит, телевизор работает.

Я не стала его будить, поужинала тихонько, приняла душ и рядышком легла телек смотрю. Часов в 12 ночи муж просыпается, вскакивает, как полоумный, снимает халат и в коридор - одевается (на меня ноль внимания). Я ему с комнаты кричу - "Ты куда на ночь глядя собрался?" Он заходит в комнату в куртке и говорит - "Тебя встречать".
Занавес!

Пчелы делают хороший мед и плохую сотовую связь.

У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Хорошо бы если взяточников клеймили! Вот если нужно срочно решить
бюрократический вопрос, то сразу же можно было бы найти чиновника с
клеймом взяточника и быстро с ним договориться.